Era una mañana tranquila si cabe, pues Saverius llegaba tarde a la uni otra vez. Así pues, el resto de alumnos realizaban sus prácticas sadomasoquistas semanales. Mientras tanto, más allá de las tierras de la lefa, Velmont se tocaba las pelotas.
(Música reggae de fondo) En la otra punta del coño, Saverius echaba un ñordo y desayunaba pan con nocilla. Aún así no estaba satisfecho, así que encendió la radio. La impresión que se llevo Saverius fue directamente proporcional a lo que había cagado, lo que viene a ser un truñaco de cojones. Se declaró el estado de alerta nacional.
Cuando terminó el desayuno y apagó la radio, fue a ver el messenger, por si algún bastardo como él había pasado de uni para hacer Naxxrramas. Muy a su pesar vio que Velmont estaba conectado aunque ausente, evidentemente seguía tocándose las pelotas. Tras una conversación superflua y sin ganas de usar el espacio, llegaron a la conclusión de que había que pedir el divorcio. Así pues, de camino a los juzgados, en la radio volvieron a oír el aviso de alerta nacional: ¡los monos de Gibraltar habían acabado con todos los llanitos y ahora venían a por nosotros!
Al cabo de 2 meses, lo que tardó la separación de bienes, Velmont encendió el televisor. Lo primero que salió fue el estado de media península ibérica visto desde un helicóptero, estaba todo destrozado, excepto Tarifa (la barrera mágica impedía a los monos entrar), Chiclana y Jerez de la Frontera. Al parecer los malditos monos pseudollanitos se habían ensañado especialmente con el pueblo de Tahivilla, el cual yacía en ruinas. Sin embargo, las gentes de Betijuelos supieron defender sus hogares a base de emboscadas y asesinatos, siendo en Facinas un caso parecido.
En la localidad autónoma perteneciente a la pedanía de Tarifa (aunque no llegaba la barrera), el estado de guerra era constante. La mafia de los panaderos estableció dos bases, cada una en su respectiva panadería, desde las que impedían el paso a los monos a través de sus calles. Así pues, obligados a trabajar para los monos como esclavos, y comprando material de Covirán, las gentes de Facinas estaban hasta los cojones.
De vez en cuando, Velmont pasaba por la la panadería de la familia Tinelloni, que a cambio de llevarles a unos cuantos monos previamente sodomizados para usarlos como esclavos en la panadería, le regalaban a cambio tikets usados de Cinecité.
Tras tres millones y pico de años, los monos seguían gobernando en la península, además de haber sodomizado a toda la raza humana. Así Saverius comprendió el significado del placer, y Velmont se ganaba la vida como cazador/sodomizador de monos por encargo.
La duda es, ¿seguiría siendo Gibraltar de los guiris?
Era una mañana sin viento y calurosa, de ésas en las que comerse una hamburguesa en un Mcbukkake te marca de por vida. En esta proeza, nuestros dos héroes, Saverius y Velmont, marchan a Pull & Fuck para equiparse...
S - Illo, tié papé?
V - Desactiva el modo cani, ya hemos pasado la barricada...
(Sonidos típicos de robots que se oyen en todas las películas, zoom en el ojo de Saverius y aparición estelar de una neurona penetrando analmente a otra)
S - Bueno, ¿vamos a comprar toda esa mierda no?
V - Sep, para ir a Ulduar lo necesitaremos.
S - Teníamos que haber llamado a Wankie, él sabe de estas cosas...
V - Bueno, no será tan difícil...
(La cámara al fondo de la tienda y, a lo lejos, se ven dos sombras en una puerta enorme, rápidamente el zoom apunta a la cara de los dos héroes mientras gritan como pijas en celo)
S - Joderrrrrr.
V - Adiolahotia!
S - ¿Bueno, los hombres era arriba no?
V- Sep, luego bajo a ver que has elegido...
(Tras 3 minutos de elecciones aleatorias con medidas igualmente caóticas...)
S - Tengo el tier 3, no había otro coño.
V - Pfff, yo he pillado este polo rosa...
S - Bueno, lo mío me sube 14 de fuerza y 2 de intelecto.
V - El mío si lo usas sacas un maromo que te protege durante 10 segundos.
S - Servirá.
V - Ale, vamos a pagar.
(Aparición estelar de otro entrañable personaje, ¡La Cajera Desganada! Pero maciza, ¡ojo!)
LCD - Hola.
S - LOL
V- WTF?!
LCD - 85 euros, ¿con tarjeta o en metálico?
S - Mmmm... coñe, Celina está ahí, ya te lo pagaré...
V - ¿Pero qué coño?
(Saverius rueda por el suelo atravesando la pared y aparece en el coche)
S - ¿A que mola?
V - Si, mola que te cagas, usar los saltos temporales cuando te convienen...
S - Te mandaré el dinero al correo.
(Mientras Velmont conduce se observa una de las curvas del trayecto Algeciras - Tarifa, con una caída curiosa para cargarse a alguien. Tener en cuenta que va a 120 Km/h, que Saverius no le va a devolver el dinero, que el coche lo puede guardar en su bolsa imaginaria y que con la pompa no morirá al caer).
V - Je je.
Nota: Saverius tiene un CD de 72 horas por usar el salto temporal, así que no puede usar sus otras skills, salvo la de morir como una perra.
A continuación se describirán diversas situaciones de la vida tan normales como cualquier otra. Salvo que en este caso, la mente que las procesa está podrida por el World of Warcraft en el servidor oficial.
Vas por la calle con un amigo y pasa una tía morenaza con un par de tetas impresionantes (no grandes, sino bien hechas):
a) No mirarle las tetas.
b) Mirarle las tetas.
c) Ponerte las gafas de sol para desactivar el pvp.
Cojes un pedo enorme con los colegas y empiezas a ver wolpertingers por todas partes:
a) Intentar pillarlos con la red para completar la quest.
b) Seguir bebiendo.
c) Capturar uno con una caña de pescar en el escote de una maciza mientras esquivas las hostias del chulo de gimnasio.
Al montarte en un autobús pasas sin pagarle al conductor:
a) Intentar atravesar la ventana para perder el aggro del conductor.
b) Desconectarte.
c) Darte cuenta de que en combate no puedes desconectar, que el conductor es tres veces más grande que tú, que no llevas dinero y que además te has equivocado de ruta.
En la feria, unos canis vaciletas te dicen maricón por estar con unas cuantas tías y ser el único bicho con un rabo entre las piernas (a primera vista):
a) Ignorar.
b) Sacar un tarro con la Plaga TM a sabiendas de que su apertura provocará un cataclismo en todo el planeta y el mundo real acabará siendo WoW.
c) Pensar que haría un flipado del WoW.
Estás enfrascado en una pelea y ves venir a los locales y a los comandos de la guardia civil:
a) Usar esfumarse.
b) Hacerse el muerto.
c) Usar cólera vengativa, reventar a los canis, conseguir un par de porras y hacer un combate épico contra las fuerzas del orden para ganar una proeza de fuerza.
Vas a un museo donde se representa la minería de carbón con muñecos de cera:
a) Activar el rastreo de minerales.
b) Intentar minar un depósito de hierro, pero al ver que es de cartón, pruebas suerte matando a un minero de cera por si lo llevase encima.
c) Pensar que coño hace ese tío en pelotas ahorcando al minero de cera.
Te vas a comprar un coche:
a) Comprobar que en los papeles el nombre del coche salga morado.
b) Guardar el coche en el bolsillo.
c) Preguntarte si en realidad necesitas un coche pudiendo usar la piedra hogar.
No se sabe cómo pero estás con una tía en su casa metido en la cama y encima de ella:
a) Planificar una rotación de habilidades para conseguir el logro.
b) Si eres un guerrero, no usar la postura defensiva.
c) Cagarte en timofónica.
Te preguntas por qué cagarse en timofónica en la situación anterior:
a) Deducir que el autor tiene un trauma y asocia esa palabra con una posible frustración derivada de una compleja serie de circunstacias de su infancia.
b) Recordar lo que te jodió aquel lagazo durante la videoconferencia que tuviste con aquella rubiaza que se estaba quitando la ropa.
c) Hacer cualquier cosa menos ver las conexiones del resto de países europeos, en serio, ¡no lo hagas!
Canis World's Life (relato basado en hechos reales)
Como buen relato que se precie, comenzaré con una breve introducción sobre el tema. Muchos de vosotros conocereis y odiareis, si si, odiareis a los canis, bueno más que odio es pena pero bueno... pero estoy seguro que la mayoría de ustedes no conocerán apenas nada de estas...¿criaturas? si, es la mejor manera de definirlos. Todos os quedareis en las típicas frases de: "¿illo, tié papé?" o "¡Surmano! ¡Vamoacojé la tabla y a cogé unas olitas pimo!" Frases como ésta pueden haceros pensar que son un poco "cortos" y hacer que les cojais tirria. A todos los que piensan esto: no conoceis la verdadera cultura cani. Su cultura puede profundizar en la medida en que encontrareis niveles de estupidez e ingenuidad que ni podreis definir. Su cultura es más profunda de lo que parece.
Concluida la presentación, vamos al caso real.
Esta tarde, después de 1 jodido mes con levante de 800.000 rayas (quien no sepa el levante lo explico: cuando estés en tu pueblo o ciudad, salgas a la calle y digas ¡Joder cuanto viento!, aqui es brisa) hizo "buen tiempo", entre comillas porque hacia casi el mismo viento pero en la playa no daba arenazo al ser viento de poniente... si, muy triste. Pues alli me encontraba yo con dos amigos, uno marica perdio, el cual me tira los tejos y las algas todos los dias, cuyo nombre dejaré en el anonimato (Alfonso), y otro cani, como lo habeis oido, tengo un amigo cani, si quieres ser sabio en este mundo ten amigos de todas las culturas, por muy deprimente que sea ésta. El nombre del cani no lo diré, ya que os pueden entrar ganas de buscarlo y darle una paliza. Bueno, sigamos con el relato. Despúes del típico baño playero que todo el mundo se dá (menos la callista xD), nos dispusimos a jugar a las cartas. En el transcurso de la partida, la cuál era aburrida para mi ya que siempre ganada y frustrante para el marica, empezamos a hablar sobre los canis. Este amigo cani, como es normal, empezó a defenderlos de manera estúpida, ya que de otro modo no saben. Hasta este día no podía creer que podría escuchar tantas gilipolleces sin sentido por minuto. Pondré la siguiente parte en un apartado distinto, para que así no sea tan pesado de leer (será igual pero tengo que adornar esto por una vez en años que escribo)
En realidad no queríamos cebarnos tanto del cani, pero fuimos obligados a ello al ocurrir tan absurda conversación:
- Cani: vosotros no os habeis comio una rosca nunca
- Marica y yo: wtf? ¿Y eso como lo sabes tú?
- Cani: por experiencia
LOL? En fin...a lo que iba, el cani empezó a defender a sus amigos canis de una forma extraña por definirlo de alguna manera no ofensiva. El marica y yo defendiamos la gran verdad de que los canis no conocen la valentía, pues bien, según el cani eran muchisimo más valientes que todos nosotros, ¡hasta nos daba argumentos!¡Atentos a los argumentos que son geniales!:
- Cani: somos muchisimo más valientes que todos vosotros
- Marica y yo: ¿Qué es para vosotros ser valiente?
- Cani: pues, en el botellón, cuando uno dice que se bebe 10 copas, pues yo digo que me bebo 20 y soy más valiente que él
(xDDDDDDDD)
Como puede verse ahí, ni saben que significa la valentía. Lo que decía, su cultura es mucho más profunda de lo que todos pensábamos, son más imbeciles de lo que todos creíamos, ¿será el fin del mundo?
Para acabar este relato, una advertencia que nos dió mi buen amigo cani: nunca mireis a la novia de un cani, o estareis muertos. ¿A alguien más a parte de mi le entran ganas de ir preguntando a parejas que si son canis y acto seguido mirad a la chica de arriba a abajo? Con esto se demuestra el aprecio que tienen a la mujer (con esta frase me habré ganado a la feminista de mi ap xD (es broma eh? no me pegues))
Lo más triste de todo esto es que esta "cultura" se extiende más y más. Pronto no quedará otra que pegarse el tiro o liarse con el lanzallamas a purificarlos con el fuego sagrado xD. Pues ya está, no hay más nada que decir, no me acuerdo de más, a quien le guste el relato bien y a quien no también, para más info contactad con "el marica".
P.D: al cani, en el fondo eres el unico cani que me cae bien, sobretodo cuando escuché en una de tus frases la palabra "maltrecho", LOL xDD
P.D2: se me olvidó una cosa...y paso de rectificar todo el texto: ellos también se sienten poderosos llevando la ropa "nien, del aleman nien". ¿Será porque creen que les da fuerza esa marca?¿No os parece esto algo tipico de los frikis con sus +10 a todos los atributos? ¿Será que se estarán fusionando los canis y los frikis? Que Dios, si es que existe, nos ayude...amén
Cuando el mensajero se hubo marchado, Dominicus reunió a todos en la iglesia y cerraron las puertas. Decía que manteniéndose unidos y teniendo fe, podrían sobrevivir a cualquier amenaza.
- Bien hijos míos, pronto mandará el rey la ayuda que necesitamos para seguir con nuestras vidas. -Comenzó a decir, y seguidamente recitó un fragmento para distraer a los aldeanos. Pero había un grupo, concretamente los mineros, que se oponía a huir o a esconderse, propio carácter de quiénes tenían que defender lo que conseguían con sus propias manos, tal y como lo era el trabajo de la minería. Así que decidieron salir en busca de la viuda, enferma de fiebre, que también se opuso a esconderse, y como buena minera, se quedó en su hogar para defenderlo de cualquier invasor. Tras salir de la iglesia por una de las vidrieras rotas sin llamar la atención, fueron a la casa de la viuda, pero no se encontraba allí, así que decidieron partir hacia la mina directamente, pues podría estar ya allí.
Durante el tiempo que duró el ensalmo, no se oía nada en el exterior, pero la gente empezaba a ponerse nerviosa y a dar vueltas en la iglesia.
- Dominicus, tenemos que organizarnos, puede que ésos seres derriben la maldita puerta, y sin armas ni nada parecido a una táctica de defensa nos matarán como si estuviéramos en mitad de un llano. -Estableció el herrero, viejo veterano de la milicia de Airún, que llevaba siempre consigo la vieja espada que tantas batallas le había ayudado a ganar, además de todas las armas que pudo sacar de su almacén.
- Muy bien, yo me encargaré de la puerta y las ventanas, desmontémos los bancos y usemos las piezas para tapiar las ventanas y bloquear la puerta -Y añadió con un tono desalentador-, si nos superan podemos refugiarnos en las criptas.
Enferma de fiebre, Cyria salió a la calle envuelta en una manta, que arrastraba en las calles de Ishtar, mientras trataba de encontrar a alguien conocido. A pesar de su valentía, sabía que sin la ayuda de las medicinas de Dominicus moriría de fiebre y ya no podría defender su hogar, así que marchó a la iglesia, pero fue en vano, pues se desmayó a los pocos pasos. Aunque por suerte, los aldeanos que tapiaban las ventanas de la iglesia la vieron y salieron para socorrerla.
Quizá fue la imprudencia de unos pocos, o quizá el destino escrito en desgracia, lo que condenó al pueblo de Irsh aquel aciago día. Dominicus, que vio como salían los mineros durante el ensalmo, sabía que no serviría de nada intentar retenerlos, sólo crearía más confusión entre los presentes, así que los dejó marchar. Pero los 3 chicos que salieron precipitadamente sin avisar, eran el futuro del pueblo, no podían perderlos, así que fue tras ellos.
- ¿Por qué no mandé cerrar la puerta antes? -se preguntó en voz alta el sacerdote, mientras contemplaba como los jóvenes eran asesinados a manos de un grupo de necrófagos. Aunque no murieron los tres, uno de ellos, el chico más problemático del poblado, siempre en contra de las normas, que hacía lo que le venía en gana y de vez en cuando volvía con una bolsa cargada de mercancías, probablemente robadas, intentaba salvar a sus compañeros con un mandoble que robó al herrero, probablemente aquél que desapareció hace tres años durante la boda de Breda, cuando el herrero estaba borracho como una cuba.
- ¡Rápido Edward, no puedes hacer nada por ellos, vámonos a la iglesia antes de que lleguen todos! -gritó Dominicus al joven-. Afortunadamente aquel muchacho problemático también era reconocido por su buen uso de razón, así que siguió al sacerdote y bloquearon la puerta.
- ¡¿Qué pensábais saliendo así ahí fuera!? -gritaba Dominicus confuso y excitado-. La gente comenzaba a agolparse alrededor, preguntándose qué había pasado, pero sin tener tiempo de explicar nada, los necrófagos se abrían paso entre los tablones de las ventanas.
- Vimos a una mujer tirada en la calle, creo que era Cyria, pero al llegar ya no estaba y ésos bastardos saltaron sobre nosotros -explicó Edward a Dominicus mientras la gente se organizaba para la defensa-.
Pero ya fuese por la mala suerte que aconteció al poblado durante los últimos días, o por lo que Dominicus venía temiendo, un destino lleno de desgracias, los no-muertos entraron en la iglesia, y comenzó la masacre. En pocos segundos ya había más de una decena de aldeanos que se levantaban de nuevo tras haber sido degollados, destripados, apuñalados, y demás atrocidades que las abominaciones del liche, en la puerta observando, se les antojara hacer. Así tuvieron que retirarse a las criptas sin pensarlo dos veces antes de perder a más gente, con Edward, Dominicus y el herrero cubriendo la retaguardia. De esta manera, pudieron huir a través de un pasadizo a través de las tumbas, que ya empezaban a abrirse debido a la presencia del liche.
- Bueno, no hemos salido tan mal, a pesar de las bajas, pero todavía podemos irnos a Airún para refugiarnos -dijo Edward, también conocido por su falta de sensibilidad, aunque nadie lo tuvo en cuenta, después de su demostración de valor dio a entender que era una buena persona en el fondo, egoísta, pero una buena persona al fin y al cabo-.
Contratado como mercenario, Velmont marchaba con un grupo de luchadores, que alentados por una recompensa sustanciosa, estaban dispuestos a peinar toda la isla en busca de los no-muertos, y el bosque de Irsh, sería su primer objetivo...
Al llegar a las lindes del bosque, decidieron pasar primero por el poblado, pero al llegar algo no iba bien. Mientras caminaban entre las casas, la atmósfera del lugar resultaba lúgubre, opresiva, como si la vida se hubiese esfumado por completo, inundando el ambiente en un silencio absoluto.
Tras caminar poco más, decidieron pasar por la iglesia, pero no hizo falta mucho tiempo para que la situación diera a conocer su verdadero rostro. Así, nada más acercarse a la puerta principal de la iglesia, un necrófago saltó desde el tejado en dirección al grupo de mercenarios que lo miraba estupefacto, aunque no todos estaban tan aturdidos, pues una saeta se adelantó sin tardanza hacia el deformado ser atravesándolo de parte a parte, dejando al no-muerto sin cabeza y empalando la misma en la puerta de la iglesia.
-Entonces, ¿ya vamos a empezar a trabajar?, ¡malditos sean los muertos que no saben apreciar una cerveza junto a un fuego y una rolliza dama!
-Siempre te gustaron las mujeres entradas en carnes, ¿eh? -Añadió con sutileza el ballestero, provocando las carcajadas de sus compañeros.
-Al menos podrías dejar alguna para los demás, ¡maldita sea!, ¡la última vez se bebió toda la cerveza y encima se acostó con las camareras! -Exclamó el más joven del grupo, provocando más carcajadas aún.
Pero pronto la jovial conversación se vio interrumpida por una oleada de muertos vivientes que se abalanzaba hacia ellos desde todas las direcciones. Pero no eran más que necrófagos escuálidos que caerían rápidamente bajo el acero de los mercenarios. Aunque pronto vencieron a los atacantes, desde el interior de la iglesia salieron en tropel más necrófagos y los habitantes del pueblo que habían caído en combate, causando confusión entre las filas de los mercenarios, que hubieron de retirarse para no verse superados por aquella oleada, más la que ya habían vencido que empezaba a levantarse de nuevo.
Durante la huida, Velmont pudo ver a una especie de mago levantando a los muertos de sus tumbas y a los que vencieron en la primera oleada, en un principio creyó que eran los propios necrófagos que resucitaban por habilidad propia, pero pronto comprendió que aquél era el no-muerto del que hablaba el rey, el que consiguió llegar a la isla escondido en la bodega de un barco, y que aprovechó el naufragio para llegar a nado a la costa y ocultarse en los bosques.
- Cuenta la leyenda, que hay un lugar, donde las almas de aquéllos que van al infierno, son juzgadas, para decidir la tortura que sufrirán eternamente...
Antígua cita zeltaniana
Tras rebanarle el cuello al último de los bandidos, los soldados de Airún dejaron los cadáveres en el bosque, para que la naturaleza diera cuenta de ellos. Las llanuras que esos soldados patrullaban, estaban pobladas por campesinos y varios mercaderes adinerados. Y en la parte occidental y al norte, se erguían orgullosas dos posadas, que a la vera del camino, ofrecían cobijo y alimento a los viajeros más osados.
En la ciudad de Airún, prosperaba el comercio, ya que durante los últimos años, las cosechas resultaron efectivas y produjeron gran cantidad de alimentos, además de los animales que proporcionaron productos como lana y cuero que resultaban útiles para el trabajo. Aunque ese día, del pueblo vecino llegaría un mensajero con malas noticias para el rey.
-Muy bien, podemos llevar el asunto de la cantera a medias, ya que Grigori no dispone de muchos hombres para protegerla de los bandidos, mandaré una unidad propia para apoyar a sus hombres. -Explicó el rey mirando la carta-. Pero no puedo acceder a pagar el sueldo de los canteros, así que puedo optar por enviar a más hombres para que él dedique los suyos a explotar la cantera mientras los míos hacen guardia, o solo pagar el sueldo de los trabajadores, y creo que preferirá tener a los guardias en su castillo.
-Gracias mi señor, partiré inmediatamente. -Contestó el mensajero.
Cuando salió el primer mensajero, otro ocupó su lugar, pero éste tenía una expresión perturbadora en su rostro. Entregó la carta que Dominicus, el sacerdote de la aldea de Irsh, pidió que llegara a manos del rey con suma urgencia.
-Así que finalmente nos ha llegado el momento. -Comentó el monarca mientras se dirigía hacia la ventana que mostraba la ciudad.
-Los no-muertos han conseguido acceder a la isla en uno de los barcos que han naufragado recientemente, aunque no sabemos en cuál. -Concluyó el mensajero, despidiéndose con una reverencia y cerrando la puerta tras él.
-Espero que la situación no se cobre demasiadas vidas. -Dijo para sí el monarca, mientras observaba como la próspera ciudad de Airún era cubierta por las lluvias de una tormenta que auguraba malos momentos...
- Oye Lobasto, ¿qué quiere decir que por la boca muere el pez?
- Pues que tu eres un pez y que morirás por la boca como no te calles...
- ¡¿Por qué?!- dijo entre apenado y triste.
- Porque te daré un puñetazo en la boca como no me dejes dormir...
- Joo Lobasto, siempre igual... ¡eres un saborío!
- (Con resignación) Está bien... se dice que por la boca muere el pez porque es en la boca donde lo masticamos y donde muere.
- ¿Y no te da pena matarlo, Lobasto?
- ¿Te da pena a ti comerte las patatas? También están en cierta forma vivas...
- Pues sí que me da pena...
- ¿Y la pasta también?
- ¡La pasta no me la como hombre! La uso para comprar cosas.
- Pues la pasta de dientes sí que te la comes...
- Si ¡pero eso no esta vivo!
- ¿Como lo sabes? Además cada vez que te comes un tubo te desmayas...
- ¡No me desmayo! Viajo a un lugar muy bonito...
- ¿Y qué hay en el?
- Pues hay muchas cosas: una luz muy bonita, un estanque de agua... ¡y dentro hay peces! y patatas, y pimientos, tomates, peces, cebollas, ladrillos, gente...
- A ver si va a ser un puchero o algo así...
- Peces... ¿a ti te gustaría ser un pez, Lobasto?
- Si, para olvidarte cada tres segundos...
- ¿Y para morir por la boca también?
- Pues... depende del cebo.
- ¿Que dices Lobasto?
- Verás, es que en realidad se dice que por la boca muere el pez porque cuando se pesca, el pez pica el anzuelo y entonces eso es lo que le lleva a morir, ¿lo entiendes?
- No, pero continúa como si tal cosa, me ha entrado hambre...
- ... pues eso, que no me importarría morir por la boca según el cebo.
- ¿Y que cebo quieres que te ponga, Lobasto?
- ¿Quieres matarme, Maroto?
- No, sólo ver como mueres por la boca, luego te rescato y me convierto en un héroe, como en las pelis. (con cara de ilusión).
- Pues mi cebo va a ser difícil de conseguir... mi cebo perfecto es una tía.
- ¡Espera que llamo a la mía y en un momento está aquí!
- ¡Imbecil, me refiero a una mujer! No a una tía de parentesco. ¡Una mujer! Además tu tía si que parece un pez... ¡una ballena!
- Bueno pues conseguiré una mujer cualquiera, pero no te pongas así... (apenado)
- Habrá que verlo...
- Oye Lobasto, ¿y las mujeres pueden morir por la boca también?
- ¡Uff! Claro que sí. Si tu supieras... Se podría decir que los peces y las mujeres son animales que mueren por la boca.
- ¿Y que cebo les gusta a las mujeres?
- El que llevan todos los hombres...
- ¿Tu y yo lo llevamos también?
- Si... más o menos.
- ¡Entonces puedo hacer que una mujer muera por la boca!
- Sí, algo así... pero no es tan fácil tampoco... Con pasta puedes conseguirlo más fácilmente.
- ¡Vamos Lobasto! Cogeré mi pasta de dientes. ¡Prepara tu cebo!
- ¡Espera, no es la pasta de dientes!...
Pero Maroto ya había salido por la puerta con el tubo en la mano.
- Maldito Maroto... ¡y yo no puedo preparar mi cebo! ¡Porque no funciona! (furioso y apenado).
Así, Lobasto se fue a la cama frustrado (como casi siempre), y Maroto fue detenido por acoso con tentativa de homicidio y alteración del orden público. Salió en los periodicos en pijama y con un tubo de pasta de dientes en las manos, intentando que una mujer madura de moral relajada tragara la pasta para, según declaraciones propias, "muriera por la boca más fácilmente al probar luego su cebo". El detenido fue liberado al descubrirse que era tonto de remate.
[Advertencia: PsiquisParanoide no se hace responsable de las incoherencias o falta de cultura de sus personajes, ni de que los listillos mueran colapsados de risa al comprobar que Lobasto llama pez a una ballena.]
Una hermosa mañana envergadurosa arranqué a Wankie de su cama platanera y nos fuimos a dar una vuelta en el coche fantástico, el cual rastreó una descomunal concentración de olorosos y húmedos tanguitas que no podíamos dejar de investigar. Llamados al deber, pusimos "What is love" en la radio y nos encajamos en un sucio polígono dejado de la mano de Torrente en el que había una nave abandonada, nuestro objetivo. Entramos todos como perras en celo buscando a las anhelantes hembras, pero el sitio estaba vacío. De pronto, cayeron de arriba unos maromos aceitosos, fortachones y con sólo un insinuante tanga encima: eran los tangas que el puto coche había rastreado, se los habían robado a unas chicas de moral relajada y mano rápida que ahora estaban atrapadas en una jaula sobre un mar de látex fundido, todo ello montado en unos minutos por Fortachones Sudorosos S.A. Me quité mi conturón-serpiente sutilmente y entonces el coche fantástico encendió las luces de xenón, cegando a unos pocos, Wankie bailó la danza del vientre, hipnotizando y haciendo vomitar a otros, y yo empecé a repartir panfletos con forma de puño por el lugar, pero el aceite de los fortachones hacía que mis puños resbalaran. Sin embargo, apareció Chochonaguer con su traje de princesa y una bomba antianabolizantes y castradora con efecto especial para portadores de tangas, así que nos quitamos los nuestros y los malditos fortachones perecieron como ¡caracoles! pisoteados. Recogimos a las putillas cuando mi serpiente estaba cortando la cadena, las liberamos (dentro estaba el puto viejo mirón, que intentó violarme sin éxito) y nos fuimos todos en nube mágica hasta la Universidad, donde cogí a La Profe y le enseñé a preparar el cocido con chistorra de la buena mientras Wankie servía copas a golpe de cadera y el coche fantástico bailaba break-beat con las putillas encima. Y el que tiene narices no manda a oler.
Para responder correctamente el cuestionario, debe marcar las casillas con una equis, de forma que no sobresalga del recuadro. En caso de que se salga, abandone inmediatamente la sala y salte por la ventana.
1 - Circula con su turismo por una vía de tres carriles para el mismo sentido, ¿qué debe hacer si observa a un puto guiri haciendo autostop?
a) Parar su vehículo en el arcén para transportar al guiri.
b) Hacer como que busca un DVD en la guantera y atropellarlo.
c) Poner cara de Gman, dar un volantazo, y provocar un accidente en cadena que resulte en una docena de muertos.
2 - Ha tomado unas copas, ¿qué debe tener en cuenta a la hora de conducir su tanque?
a) Que antes de arrancar debe cerrar la escotilla.
b) Que a la hora de disparar apunte al objetivo que sea más nítido.
c) Que en realidad no tiene un tanque.
3 - Lleva a su hijo en el vehículo, si tiene 35 años, y mide 120 centímetros, ¿qué debe tener en cuenta?
a) Que es un puto bastardo que no piensa abandonar el hogar ni a tiros.
b) Abrir la puerta del copiloto con el vehículo en marcha y arrojarlo a la vía con una patada giratoria.
c) Meterlo en el maletero.
4 - Se siente fatigado, ¿qué medida es correcta tomar?
a) Seguir conduciendo, pues el cansancio no me afecta, ya que es el coche el que corre, no yo.
b) Lanzarse a la cuneta inmediatamente para descansar.
c) Dejar que conduzca tu sobrino de cinco años, el que juega todos los días al GTA.
5 - Ve el semáforo en rojo en una intersección, puede...
a) Masturbar al copiloto.
b) Masturbarse usted.
c) Llamar a un peatón para que masturbe a ambos.
6 - Cuando baja una pendiente con hielo en la calzada...
a) Salir del coche en marcha, rodando sobre las piedras.
b) Detonar el C-4 que lleva en la mochila.
7 - En un estrechamiento, va con su burro a 120 Km/h, debe...
a) Ceder el paso a los peatones.
b) Saltar por encima del agente de tráfico que le apunta con el arma.
c) Arrojarse a los zarzales más próximos y alegar daños y prejuicios.
8 - Ha quedado con sus amigos en grabar un vídeo con el vehículo en marcha, ¿qué precauciones debe tomar, teniendo en cuenta, que ni son conductores de escenas de riesgo, ni directores de cine?
a) Ninguna, pues yo no pondré la cámara.
b) Un tapón en el culo.
c) Hacer la escena y matarlos a todos.
9 - En una vía de poblado, ve a una mujer despampanante y queda aturdido por el deslumbramiento. Teniendo en cuenta que es de día, y que sopla viento lateral y racheado, ¿qué deberá hacer para evitar colisionar con otro usuario de la vía?
a) Soplar a través de la ventanilla hacia el lado contrario del viento para contrarrestar la fuerza centrífuga de la curva.
b) Frotarse los ojos salvajemente.
c) Usar a la cuponera como medida para frenar el coche, ya que los frenos están bloqueados.
10 - Un familiar suyo se ofrece para llevarle a casa, ¿qué precauciones deberá tomar si al acercarse a su vehículo oye música metal?
a) Huir.
b) Huir y desplazarse en zig-zag.
c) Unirse al ritual satánico.
11 - Se entera por otros que un amigo suyo a atropellado a una anciana con su vehículo, ¿cómo actuará?
a) Ponerle un nombre al vehículo acorde con la situación.
b) Preguntar si tiene el seguro con los papeles en regla.
c) Asegurarse de que no sea usted el próximo.
12 - Un ciclo, ¿qué no puede hacer en poblado?
a) Remolcar un tráiler con una cuerda convencional, ya que sólo podría hacerlo con un sistema homologado.
b) Perseguir a la cuponera, ya que no puede desarrollar los 180 Km/h que serían necesarios para situarse en paralelo.
c) Usar el claxon.
13 - Ha llegado a esta pregunta y aún no está sudando, ¿qué hará al descubrir que le quedan 5 minutos para terminar el test?
a) LOL
b) ZOMFG
c) WTF?!
14 - De noche, toma una curva y se encuentra con un espíritu, ¿qué medidas deberá tomar?
a) Parar en condiciones de seguridad y colocar al espíritu en posición de defensa.
b) Si es un espíritu asesino, colocar los triángulos de señalización como mínimo a 50 metros de su vehículo y visibles a 100 metros, además de encender las luces de emergencia.
c) Transportar al espíritu en una furgoneta manteniendo rígido el eje, cabeza/cuello/tronco.
15 - En una glorieta o rotonda, para los de la LOGSE, esa cosa donde se dan vueltas, puede...
a) Iniciar un ritual de invocación demoníaco.
b) Pasar sobre un charco con las dos ruedas de un lateral y perder parcialmente el control del vehículo.
c) Hacer una porno, A lo tonto te la empeté. (Por aquéllo de dar vueltas, se entiende [como expresión de que no se refiere a otra cosa])
16 - En un túnel, ¿qué debe hacer si una horda de zombis se dirige hacia su turismo?
a) Salir del vehículo con el chaleco reflectante.
b) Activar el parabrisas.
c) Ir a una BG.
17 - Cuentan un chiste malo mientras el vehículo está en marcha, ¿qué consecuencias tendrá en el estado del conductor?
a) Sufrirá somnolencia.
b) Perderá la cordura y lanzará el vehículo hacia una cuneta cercana.
c) Disparará con su Colt 1911 a un objetivo aleatorio, incluyéndose a sí mismo.
18 - En un turismo de 5 plazas incluido el conductor, si viajan 17 servobosnios, ¿podrá viajar además, un niño de 3 años?
a) Sí. sólo si el conductor es un polaco pedófilo.
b) No, ya que en el maletero están alacenadas las armas semiautomáticas.
c) Depende del estado de la vía.
19 - Decide reproducir un cd de metal en su vehículo en marcha, ¿cómo procedería?
a) Volcaría el vehículo para aprovechar la fuerza centrífuga y poder soltar el volante.
b) Cambiaría el cd con el poder de la fuerza.
c) Pediría al mono que lo cambiara.
20 - Va a tomar un desvío paralelo a la vía en la que se encuentra, deberá...
a) Seguir indefinidamente por la vía, y cuando se agote el combustible, seguir a pie.
b) Preguntarse por qué lo hace, y en el caso de que lo haga, asegurarse de que no sea en realidad su ego el que le hiciere tomar tal decisión.
c) Pajearse.
21 - Ha hecho todas las preguntas desde que mirara el reloj en 1 minuto hasta aquí, ¿qué puede esperar cuando vea la corrección del examen?
a) Dios juega con nosotros.
b) En realidad esto es sólo un sueño.
c) ¿El dk tenía puestos los glifos?
22 - Va a 120 Km/h por una travesía y observa que un peatón cruza por una zona no peatonal, deberá...
a) Guardar la partida por si acaso la policía le persigue tras atropellarlo.
b) Tener en cuenta que la sangre no es fácil de limpiar.
c) THIS IS SPARTAAAAA!!!!!!!
23 - En una zona residencial, ¿qué medidas debe tomar si quiere atropellar a una persona?
a) Circular a 5 Km/h como máximo.
b) Empujar el vehículo hacia un parque infantil, teniendo en cuenta que está solo y que su autocaravana lleva un remolque pesado.
c) Perseguir al repartidor de periódicos.
24 - ¿Cada cuántos años deberá llevar su vehículo a la revisión técnica, si le faltan dos ruedas y no arranca?
a) No es necesario, pues funcionan las luces de posición.
b) Deberá tener una razón más importante para llevarlo a revisión prematuramente.
c) ¿Es un turismo o un vehículo mixto?
25 - El tiempo de reacción, ¿qué es?
a) Lo que tardas en gritarle a una mujer tia buena desde que la ves.
b) Lo que tarda en levantarse tu polla frente a una mujer despampanante, si tarda 2 segundos se considera estacionamiento.
c) Entre que la tía te da una ostia y caes en el suelo.
26 - Borracho, por una vía interurbana, podrá...
a) Usar las luces de cruce y carretera según convenga.
b) Circular a más de 25 Km/h.
c) Sentir el asfalto en la cara tras empotrar el vehículo en un árbol.
27 - Si circula por una vía de poblado, en la que el límite de velocidad está fijado a 100 Km/h, usted podrá...
a) Superar el límite para adelantar a la cuponera en 20 Km/h.
b) Asomar por la ventanilla con cara de Gman y saludar a los peatones.
c) Utilizar el claxon para advertir un posible accidente.
28 - Ve a unos morenitos (personas de color, se entiende), que pretenden cruzar la vía por la que usted circula mientras tienen prioridad de paso, deberá...
a) Cederles el paso con unos grilletes.
b) Ofrecerles empleo como recojedores de uvas.
c) Matar al copiloto racista que inventó las dos primeras respuestas.
29 - Ha llegado casi al final del test, le pica un huevo, deberá...
a) Rascárselo.
b) Hacer las últimas preguntas con el picor para darle morbo.
c) Restregarse el test en las pelotas.
30 - Última pregunta, si hace un test de este tipo, le pica un huevo, no tiene reloj, lleva una semana sin hacer tests, se está cagando, está sudando, ha dormido poco y además va a ir a meterle una cuña de 90 euros a un amigo por un juego de pc, ¿cree que resultará apto?
a) Sí.
b) No.
c) En cualquier caso le meteré la cuña a mi amigo.
De Manuel Bartual (ElJueves) www.manuelbartual.com
Como sois unos cabrones y no compráis la revista, aparte de que no me funciona el escáner y no quiero que ElJueves me cape, os cuelgo estos ejercicios para desarrollar vuestros cerebros, e intentar sacarlos del atrofiamiento de las pajillas.
Del cuadernillo de problemas "Rubia"
Si Jaime le regala a María 5 rosas rojas el lunes, 7 rosas rojas el miércoles y 12 rosas rojas el viernes, ¿cuántas ganas tiene Jaime de follarse a María?
1. Bastantes.
2. Muchas.
3. Demasiadas.
Si Rosita nació hace 18 años, Miguelón hace 25 años, el padre de Rosita hace 62 años y además es guardia civil, ¿cuánto tiempo pasará Miguelón en el cuartelillo tras pillarle el padre de Rosita desflorando a su retoña?
1. 20 días y 20 noches.
3. El resto de su vida.
3. Ninguno, pero 5 hostias no se las quita nadie.
Si dos pollas en paralelo salen camino a la entrepierna a las 23:00 horas a una velocidad constante de 15 kilómetros, ¿cuál llegará antes a su destino, la que va al coño o la que se dirige al culo?
1. Depende del apretón final.
2. Depende de lo lubricado que esté el ojete.
3. Depende del grosor de los cimbeles.
Si Margarita tiene 120 cm de pecho, a Paco cada brazo le mide 30 cm y están de frente a frente, ¿cuánto tiempo tardará Paco en desabrochar el sujetador de Margarita?
1. Una eternidad.
2. ¡Que se lo quite a bocaos!
3. Me parece que estos no follan hoy.
Observación interior de los propios actos o estados de ánimo o de conciencia.
Real Academia Española.
Pues yendo al grano, los que me conocen lo saben de sobra, huelga decirlo, mi forma de ver la vida es algo radical en algunos aspectos, (recordemos la alegoría de la cartera) así que suponiendo que el que lee esto tiene la mente abierta, como bien especifica nuestro blog, me voy a cagar en todos vuestros muertos.
Tras ese momento de ira, propongo un tema para reflexionar sobre nosotros mismos, un tema, que me revelaron no hace mucho, pero que me traía de cabeza por no saber la causa de los problemas que me producía.
El caso es que, aquéllos que de vez en cuando se comen un poco el coco, se habrán preguntado porqué cuando nos gusta una persona, tenemos que examinarnos, o esperamos la respuesta a nuestra petición de empleo, hay cierta tendencia a pensar, para qué voy a intentar salir con él/ella si seguro que me manda a la mierda, voy a suspender, los hay mejores que yo, respectivamente. En cada caso habrá alguna razón perfectamente lógica para justificar tales pensamientos autodestructivos, en mi caso por ejemplo, lo relacionaba a la falta de contacto social de mi niñez, no tan lejana por cierto. Aunque tales hechos me hayan, en cierto modo preconfigurado siendo así más adusto y poco receptivo para con los demás, no es en ningún caso nuestra circunstancia vital personal la que influye en el caso.
Afortunadamente, tengo la suerte de conocer a personas que, como yo, se preguntan el porqué de las cosas, aunque lamentablemente este conocimiento no pueda traspasar la frontera de las cuatro paredes que nos rodean en nuestras reuniones. Gracias a eso, pude comprender que no era ni mucho menos una infancia carente de tacto, la que me hiciese pensar de tal modo, sino mi ego. Siendo esa especie de ser, que te hace creer que eres tú quien domina la situación, cuando en realidad se esconde como lo haría el mayor de tus enemigos, entre las filas de tus amigos.
Aunque de ninguna manera se trata de una especia de ente, sino de una parte de nosotros que aúna lo chungo, aquéllo que te persigue y te martillea la cabeza, a veces con cosas que ni siquiera han ocurrido, pero que si ocurriesen te joderían bastante.
De esta manera, una vez que conoces esta nueva dimensión de tu mente que no te esperabas, es cuando te preguntas si los valores que consideras, tus principios inamovibles, no son sino un producto de ese ego que te infunde pensamientos desalentadores en el momento menos conveniente. Pero para eso, sólo puedo exponer mi conclusión sobre las reflexiones que he tomado, y perfectamente puede ser errónea, por eso sería conveniente tomar con precaución, leyendo antes el prospecto, este medicamento.
Como replantear toda la realidad era un poco apocalíptico, y resultaba tedioso, decidí buscar en qué momento era yo quien pensaba o en qué momento entraba en juego el ego autodestructivo. Siendo así más fácil identificar el problema, decidí cortar por lo sano, recordándome cada vez que la autodestrucción parecía inminente, que esa parte chunga no era sino un reflejo de la sombra de mí personalidad. De esta manera, he conseguido evadir esos pensamientos que surgen a cada ocasión, cual carterista acechando en los oscuros callejones, y que tras quitarte el dinero, te deja, si no moribundo, sin un ápice de dignidad. Entiéndase el dinero por el ánimo y la metáfora restante por la confusión, aunque lo último sea una opinión personal.
De esta manera termino de dar por culo, dejando una especie de revelación de las sagradas escrituras al alcance de cualquiera que haya sido capaz de resistir tamaña tortura...
La moraleja sería, que si alguien quisiera quitarme la cartera, le daría el dinero, porque así podría usarla para partirle la columna como Cocodrilo Dundee con la lata de tomate frito.
Con cariño, Velmont.
- Oye Lobasto, si aerodinámico es de aire, ¿de agua es acuadinámico?
- No sé, pero ¿por qué coño lo dices?
- Es que me gustaría ser acuadinámico, así podría viajar por el vater a mundos desconocidos.
- Si ves a la Sirenita procura no darle un beso.
- ¿Por qué dices eso? (enojado como un crío).
- Por las escamas, que se pegan y luego es muy difícil quitarlas. Además te deja un pestazo a pescado que más te vale que no salgas de tu querido mar putrefacto.
- ¿Has besado a sirenas?
- Algo parecido... sardinas. No se transforman en nada como me dijiste, sólo me transforman a mi.
- ¿En un príncipe "asapado" y mal hablado?
- Ay, Maroto... Un momento, ¿asapado?
- Sí, de sapo. Tienes cierto aire a un sapo (se ríe).
- Al menos si soy acuadinámico (gesto de suficiencia, como un ¡zas, en toda la boca!).
- Quiero ser acuadinámico, Lobasto (con gesto triste).
- Empieza a moverte.
- ¿Qué?
- Muévete, salta por aquí y por allá, agáchate, vuelve a levantarte, haz una cosa, deja de hacerla, haz otras, sube, baja, date de baja, recoge el alta, vuelve a casa y sigue moviéndote.
- ¿Para qué?
- Voy a hacerte acuadinámico.
- (Con gesto grandilocuente de ilusión) ¡Vaya! ¡Ahora mismo empiezo!
Maroto empieza a moverse por todos sitios y Lobasto se retira un momento al baño. Luego vuelve llevando algo en las manos...
- ¿Por qué me has tirado el cubo de agua, Lobasto? (con gesto de decepción y enfado)
- ¡Sigue moviendote! ¡Ahora sí eres acuadinámico! (sonríe con una mueca).
- Ya no quiero ser acuadinámico.
- ¿Entonces?
- Prefiero ser aerodinámico.
- Eso tiene fácil arreglo, tírate por el balcón y no te pongas a hacer aspavientos; cae con clase.
- No tengo claro como hacerlo.
- (Exasperado) Oh venga, tendré que enseñarte y todo. Vamos.
Llegan a la ventana, se asoman y se tiran a la vez.
- Maroto, trata de tener los brazos pegados al cuerpo y mantenerte rígido pero elegante, grácil, como un pajarito. Así conseguirás caer mejor e ir más rápido.
- Jaja, lo intento, ¡pero es más divertido mover los brazos!
- ¡Maroto así no!
- ¡Míradme! ¡Soy un pajarito que vuela!
- (Por lo bajo) Una vaca epiléptica estampada...
- ¡Yujuuu! ¡Lobasto, soy aerodinámico, estoy volando! Mira como me muev...
Ambos se estampan en el suelo, eso sí, uno con más elegancia.
- ¡Ay, Lobasto! Pues esto de ser aerodinámico duele un rato.
- Calla y nada, he roto una tubería y si somos acuadinámicos podremos salir de aquí.
- No puedo, esta vez no me has mojado.
Los recoge la ambulancia y los llevan a un hospital. Uno se rompió el brazo y el otro una pierna, pero nada grave.
- Lobasto, estas camas en las que nos han puesto se mueven hacia arriba y hacia abajo, ¿somos camadinámicos?
- Lo que vas a ser es aerodinámico como sigas dándome la brasa.
- Jo, Lobasto, creo que después de todo preferiría ser acuadinámico...
- Y yo penedinámico, Maroto... y yo penedinámico...
En algún lugar de Tarifa, de cuyo nombre no puedo acordarme... (Pues hallábeme ebrio)
De todas formas era un sábado por la noche y contaba con la distinguida compañía de:
Chesky - Comúnmente conocido como el gran chupador de cosas inchupables, tocapelotas profesional y creador de títulos nobiliarios. Cariñosamente se le apoda, "La Bola"
Alejandro - Irlandés afeminado que gusta de pedir cerveza en inglés, provocando una frustración sexual generalizada.
Minerva - Criatura que bebe ingentes cantidades de Burn, o algo así creo recordar...
Don Vitoo Perilloni - Anteriormente conocido como Kiñone Grande. Apodado recientemente por "La Bola". Ganador de un óscar por la mejor interpretación de género indefinido en "Wikipedia, el retorno".
El Loco - Anteriormente conocido como Kiñone Chico. Sabedor de cosas que no deberían saberse y dador de misas que no conoce la piedad. Unos estudios recientes demuestran que domina el arte del piercing...
Me - Como no pega que me describa a mi mismo, pondré las opiniones de los anteriores sabedores de cosas sabidas.
"La Bola" - ¡¡¡Esa película es una puta mierda!!!
"Minerva" - alskdfbahfdfaf (el alcohol me impidió entender las primeras palabras)... pico y una pala así que ya sabes...
"Irlandés afeminado" - Bring me some beer... I want more!!!
"Don Vitoo Perilloni" - No, es una trompeta...
"El Loco" - ¡¡¡Ahórcate cabrón!!!
"Voces que se oyen en mi cabeza" - Madness!!!
"Cani que no conozco de nada" - Shu primo shu ermano ay!!!
Llegamos a Tarifa en una mierda de vehículo impregnado de a saber qué líquidos y a saber de quién eran las prendas que por allí se encontraban. Nuestra primera misión consistía en encontrar un aparcamiento adecuado, y así, irremediablemente, aparcamos delante del complejo de Botafuegos (I.E.S. Almadraba). Dado que compartí el viaje con el Irlandés afeminado, pasamos todo el trayecto pidiendo cerveza a camareras voluptuosas imaginarias a la vez que el metal nos hacía ver luces de colores. Poco después recibimos una llamada de nuestro infiltrado en Cani's Village, Don Vitoo Perilloni, que en ese momento trabajaba como escolta y nos pidió que nos reuniéramos con él en el punto de encuentro, LA BOTELLONA.
Tras reunirnos con Perilloni y El Loco, además de que algunos salieron calentitos del lugar (en el sentido de que les acariciaron las pelotas), proseguimos nuestra marcha hacia un local donde ingerimos cerveza, lo que llevó a que continuáramos con nuestra conversación previamente iniciada en el picadero del Ches... su coche.
Pero ocurrió lo inesperado, ¡¡¡ENCONTRARNOS UNA PROCESIÓN EN SEMANA SANTA!!!, lo cual suscitó ciertos comentarios poco loables acerca de un trozo de madera. Así continuamos tras esa procesión como si una voz nos dijese "venid, venid, tenemos cerveza" (así el afeminado y yo íbamos detrás babeando como zombies repitiendo I want beer una y otra, y otra vez...).
El desenlace de esta historia, evento, follada, cagada o como gustéis de llamarlo, no fue otro que volver a Facinas, comprar esa mierda del Covirán con la que el Chesky nos la clava bien clavada, y ver Braveheart a la vez que ingeríamos cerveza y toda aquella bazofia... Sólo decir que, Perilloni, Goku no es un Namekiano y Chesky, te meteré la película tan hasta el fondo que podrás proyectarla con las orejas.
Thy end (ó Bukkake para los más allegados)
Una hermosa mañana pancreática me fui con Penélope Cruz a coleccionar frikis para luego cambiarlos por unas entradas de discoteca, en la que movimos los cuartos traseros animadamente. Cuando salimos miré un cartel de Mango y me di cuenta de que Penélope estaba muy buena, así que la miré, me miró, y la metí en el horno con guarnición de perrito caliente y salpicones de salsa de yogur. Con el griterío Wankie dejó su trabajo de portero de prostitutas y llegó balanceándose sobre una mecedora de vieja a la que había incorporado cochinitas sónicas (de Sonic). Me dijo que HP había sufrido un accidente y no había muerto, así que me pasé de nuevo a la Cruz por la piedra pómez, me reajusté mi cinturón-serpiente, me olí los sobacos y me dispuse a preparar el mayor plan de muerte para el HP. Llamamos a Chochonaguer, que estaba en el carnaval de Río, al coche fantástico, al hombre que le susurraba a los gapos y al puto viejo mirón; fuimos en busca de HP y nos colocamos todos. El puto viejo mirón, tras sobarle el culo a Wankie, salió a proponerle un juego a HP, por lo que el niñato salió corriendo. Entonces soltamos un portátil de doble núcleo que el coche fantástico no pudo resisitir, llevándose salvajemente por delante al mago. Se empotró contra una pared, muerto, y Chochonaguer le hizo un barrido con su disfraz de carnaval brasileño; al caer, el hombre que le susurraba a los gapos extendió un moquillo corrosivo que lo hizo deslizarse hasta un bosque de cactus. Murió, pero entonces Wankie y yo lo trituramos a patadas capoeira y Shoryukens mientras Chochonaguer lanzaba 30 misiles tierra-ano. Murió (por si no había quedado claro) de una forma "que-no-debe-ser-nombrada". Entonces nos fuimos a la Universidad montados en fregonas, donde cogí a La Profe y le hice tocar El Dedo de Dios, mientras Wankie practicaba squirting y el hombre que le susurraba a los gapos se sonaba los mocos. Y el hombre y el oso, cuanto más pelo, más hermoso.
Mari Pili se giró satisfecha, dispuesta a irse, pero en ese instante los vió aparecer...
Unos altos y esbeltos cuerpos se adentraron en la discoteca. Vestían con una especie de traje con capucha que los recubría enteros. Iban totalmente de blanco y portaban en sus manos, también blancas, un periódico enrollado. Su mera presencia suscitaban en Mari Pili sentimientos de culpa y malestar, como si estuviera mal todo lo que hacía y tuviera que reconsiderar su vida. Ya conocía esa sensación, y se había hecho fuerte a base de maratones sedentarios de flojera y cotilleo, salpicado con efluvios lujuriosos multitudinarios y calientapolleces varias. Los Moralistas la ignoraron y se fueron directamente a por Julián, dispuestos a "enderezarlo" y devolverlo a su antigua vida de sacrificio y trabajo duro. Enfadada y celosa, decidió llamar su atención, tendrían que ir a por ella y dejar a Julián, así que decidió hacer gala de su casquivanería, de ese modo los Moralistas se verían obligados a "encargarse" de ella. Agarró al de al lado y le magreó, al que estaba detrás, a la novia del que estaba detrás, al enano que pretendía ver las bragas de la novia del que estaba detrás, al camarero, al portero, al DJ, al gay que bebía un mojito mientras le miraba el culo al portero, al par de lesbianas que se refugiaron en una esquina, a la tia con la que se tenía que enrollar Julián, a Julián...
Y claro, con la orgía montada los Moralistas se volvieron locos, se multiplicaron y empezaron a repartir mandobles por toda la discoteca, con la esperanza de coger a Mari Pili y destruirla con buenas lecciones. Pero Mari Pili había coseguido lo que quería y se sabía camuflar bien entre la muchedumbre agitada. Se subió a una mesa y desenfundó sus barras de labios rojo menstruación, que podían paralizar a cualquiera con un dolor insoportable. Así, apuntó a algunos Moralistas y disparó sus proyectiles; hicieron "blanco" y tres Moralistas se desplomaron y desintegraron. Pero los que quedaban se reagruparon en el centro y alzaron sus manos hacia el techo como si hicieran una plegaria. Acto seguido la discoteca se convirtió en un colegio donde los antiguos meneacuerpos (los que estaban en la discoteca, que hay que decirlo todo) eran los alumnos, sentados irremediablemente en los pupitres, y Mari Pili quedó paralizada por la sorpresa. Odiaba el colegio y sus sensaciones, salvo aquellas que experimentaba en los servicios con el Tony y demás. Y por si no fuera poco, los Moralistas ahora portaban libros de cocina, con una foto de unos humeantes callos en la portada. Mari Pili se sintió desfallecer, pero rebuscó en su bolso frenética en busca de sus revistas cortantes. Creyó encontrarlas y sacó la mano triunfante, pero en ella lo que había era un consolador no vibrador con sus estrías y todo. No era lo que buscaba, pero aun así afectarían a los Moralistas, así que se lo arrojó, obligándolos a separarse, pues salieron corrieron despavoridos. De esa forma, la discoteca volvió y siguió la fiesta, pero vinieron más Moralistas y empezaron a golpear con sus periodicos y sus libros de cocina. Mari Pili trató de buscar a Julián para sacarlo de alli, pero la masa era ya incontrolable, y alguien chocó con ella, agitándole el bolso, que se abrió de repente. De el salieron una gran cantidad de personas, revistas, perfumes, telefonos móviles, llaves, gallinas, jabones, profilácticos y un largo etcétera, lo cual contribuyó aun más a aumentar la hecatombe. Tanto es así que el peluquero que había sacado Mari Pili, totalmente perturbardo y cortando el pelo a todo el que pillaba, agarró con sus tijeras un hermoso mechón pelo de rubio. Mari Pili oyó el chasquido como el que recibe un disparo a bocajarro. Se llevó las manos a la cabeza y comprobó horrorizada que le había mutilado su precioso pelo. Henchida de furia, se dejó llevar por la rabia y empezó a repartir guantazos a manos llenas (véanse los guantazos que reparte Nina, del Tekken) por toda la discoteca. Los Moralistas salieron despedidos por la puerta acompañados de mucha gente más y Mari Pili dejó limpió el local. El último Moralista intentó entrar de nuevo, pero fue atravesado por decenas de pintalabios y acuchillado por afiladas hojas del Qué Me Dices. Mari Pili, la mirada helada, localizó a Julián y a la famosa con la que debía liarse, los juntó a los dos, y les dejó claro lo que debían hacer.
-Escuchadme bien. Vosotros dos os vais a liar en un sitio público y tú -señaló a la chica- vas a dejar que os fotografíen. Luego, dareis exclusivas por ahí y os forrareis y series felices, o al menos tendreis dinero, que es lo mismo. Mañana mismo quiero veros en las revistas, ¡¿entendido?! Y tú, Julián, recuerda todo lo que te he dicho.
Ambos asintieron tragando saliva. Mari Pili se esfumó en una nube de humo rosa, tenía que ir a la pelu para arreglarse y luego buscar a un chulazo que la paseara en coche para reponerse. Al día siguiente, Julián apareció en las portadas de las más importantes revistas del corazón. Había cumplido su objetivo.
Cuenta la leyenda que para aquellos casos en los que se pierde el rumbo, en los que llegas a darte cuenta de que no te gusta tu vida y la cambiarías totalmente, puedes recurrir a una superheroína que te llevará por los caminos del éxito. Para ello, sólo has de hacer un pequeño ritual, y esta superheroína hará su aparición y te desvelará los secretos para cambiar tu vida. Recoge una revista del corazón (con algo de renombre, pregúntale a cualquier vecina de esas que te despiertan los domingos por la mañana, o con las que charlas animadamente, que todo puede ser), coloca unas velas de los chinos, búscate un perfume de mujer y esparce un poco por el improvisado altar, coge una foto de Belén Esteban y colócala en el centro, y nunca nunca nunca hagas el ritual en horario de Donde Estás Corazón. Si aun así no funciona, siempre puedes llamar a Mariñas o gritar por la ventana... ¡¡Mari Pili!!
Así fue como Julián cambió su miserable vida. Julián habia llevado una vida que básicamente se podía resumir en que se había hartado de estudiar como un mamón durante el colegio, instituto, bachillerato y universidad (carrera de 5 años y otras menudencias propias del ambiente universitario) para acabar mal-trabajando de basurero porque no podía encontrar un trabajo acorde con lo que había estudiado. Desesperado, viendo como había muchos que ganaban un montón de dinero haciendo poca cosa, se acordó de Mari Pili y gritó por la ventana cuando se fue la luz mientras veía la peli porno del Plus. La muchacha se materializó en una nube de humo rosa y perfume Chanel nº55 (copia barata de los Puestos Ambulantes de Comerciantes de Color, reservados todos los derechos). Era rubia y muy bella, con unas prendas ajustadas, esbelta y con aire descarado a la vez que atractivo. Llevaba un bolsito colgado del brazo derecho.
- A ver, ¿qué pasa nene?
Julián le explicó su caso con la esperanza de que pudiera ayudarlo. Mari Pili se retiró su melena con un golpe de la cabeza que aturdió a un mariposón que por allí pasaba (luego se supo que era HP, que estaba practicando la transformación; murió claro) y lo miró de arriba a abajo.
-Pero chiquillo, tu lo que tienes que cambiar es tu aspecto y sobre todo tu personalidad, echarle cara al asunto. Mira por aquí tengo algo que podrá ayudarte.
Mari Pili extrajo de su bolsito a un dependiente de Zara. Le mandó asesorar a Julián para vestirlo en condiciones. Una vez estuvo caracterizado con un look pseudocani, pero elegante, guardó al dependiente y sacó a un peluquero, con su correspondiente pluma y comité de modistillas destroza revistas.
-Bien, ahora escúchame bien, tú. A partir de ahora olvídate de toda tu vida, asquerosa hijo, si te digo la verdad, y disponte a ser un chulo, un trepa. Trata de ganarte a todas las tías, seguro, con decisión. Tu objetivo es la fama. Si puedes enrollarte con alguien famoso mejor, sea quien sea, pero que traiga el ramillete de periodistas detrás. O métete a un concurso de estos guapísimos como Gran Hermano, que luego puedes ganarte la vida por los platós. O pega a alguien, roba, grita, haz algo encomiable o simplemente toca mucho mucho las pelotas. Lo importante es llamar la atención y que se fijen en ti. Y luego si has conseguido eso, podrás, a lo mejor, conseguirme a mi, que he visto los ojillos con que me miras.
Y le guiñó el ojo. El peluquero terminó su faena esculpiendo el pelo a base de gomina y desapareció a un chasquido de dedos de Mari Pili. Seguidamente la muchacha abrió su bolso e instó a Julián a saltar dentro. Como este dudaba, lo agarró por la chaqueta y lo tiró dentro del bolso. Poco despues estaban delante de una discoteca. Entraron y Mari Pili le señaló a una famosa que bailaba en medio de la sala.
-A por ella nene, ya verás como me lo agradeces. Y cuidado con los Moralistas, siempre tratarán de fastidiarte ahora que empiezas a vivir.
-¿Pero... como? Yo no puedo; ¿como voy a ligarme a esa?
-¡Mírate! Ahora estás bueno, cualquiera se liaría contigo. ¡Ay, que culito más mono!
Y le cogió el culo. Sorprendido pero más seguro, Julián se encaminó a su presa. Tampoco era su prototipo de chica, pero poco le importaba, ya veía su nueva vida a golpe de dinero y comodidad a tiro de piedra... pero tropezó con un gachón que bailaba a lo Saturday Fever y cayó. Mari Pili buscó corriendo en su bolso el temporizador que permitía viajar en el tiempo, pero sólo sacó un mando de la play al que gustaba de conectar la vibración. Julián se rehizo bien y no pasó nada grave, socialmente hablando. Mari Pili se giró satisfecha, dispuesta a irse, pero en ese instante los vió aparecer...
Una hermona mañana detectivesca me deslicé sobre un palo de helado e hice un triple salto mortal para acabar reventado sobre la escalera, así que Wankie tuvo que llevarme a cuestas hasta el hospital, pero por el camino llegó Lucia Lapiedra y el puto mono se puso a bailarle la Macarena y luego se fueron los dos trepando por los árboles. Por suerte, el coche fantástico pasó por allí mientras acosaba a una Blackberry, así que cogió y me llevó al hospital ese de la esquina hedionda donde las enfermeras son como sacos de virus: el puticlub. Allí agarré dos cacho ladillas qe tuve que despachar a base de saliva ajena. Una vez limpito, pero aún con el brazo roto, salí en busca del coche fantástico, pero entonces el doctor House of Mouse se tropezó conmigo y me invitó a su consulta. Estábamos llegando cuando un platillo volante, o sea, un plato sucio con un volante encima y alguna que otra pelotilla de comida bucal, aplastó al jodido doctor, y de él salieron unas criaturas que llevaban dos tetas normales y tres tetas por cabeza. Me ofrecieron un exquisito manjar, pero como yo me las quería trabajar, me enseñaron un condón, por lo cual las tuve que reventar. Apareció entonces Chochonaguer, que venía vestido de fallera, y me llevó al hospital, donde encendió unos cuantos cohetes cargados de viagra mientras a mi me ingresaban. Me hicieron el apaño y me llevaron a una cama, y a mi lado descubrí a Lucía Lapiedra, intoxicada de plátano y, al otro lado, al puto viejo mirón. Me levanté curado de repente y nos fuimos a la Universidad montados en salabar, donde cogí a La Profe para enseñarle a beber del porrón mientras Wankie hacía pasteles de nata y Chochonaguer buscaba la sonrisa vertical. Y quien a burros favorece, coces merece.
NOMBRE: Mamen
EDAD: Suficiente para saber lo que es un calvo.
PROFESIÓN: Ama de casa.
HOBBIES: Peladora de pepinos al pormenor y correveidile.
"Estaba yo en mi casa pelándole a mi 'marío' el correspondiente pepino para su ensalada, cuando me di cuenta de que me faltaba la leche para los niños, así que bajé a la tienda de la Pepa. Resulta que a Eufrasia la del sexto le había 'venío' la niña con una sorpresita debajo de la barriga, o dentro del potorro, y estaba allí todo el comité noticiero. En esas estaba cuando vi que un calvo, a mi parecer bastante potente, salía con una bata blanca de la tienducha del Manolo, que frecuentaba las malas hembras, era poyetón y vendía patatas con gusanos que cobraba a 50 céntimos el gramo (de gusano). Me miró y se le encendió la mirada, o quizá fuera que le brilló la calva y me deslumbré. El caso es que a los cinco minutos acabé en un hotel gritando más que cuando a la Amparito se le quemaba la casa (eso le pasa por fumar tanto, sojodía). Ese hombre, esa bestia, me cogió y me hizo de todo, mucho más variado que el soso de Wenceslao, mi 'marío'. Hice de la cama una bañera y el calvo cabrón aun tenía para rato. Total, que yo nací de nuevo y cambié de vida. Dejé a mi 'marío' y me fui con un negro que resultó que estaba podrido en dinero (por lo demás estaba sanísimo). No volví a ver al calvo, del que sólo recuerdo, aparte de sus grandiosos atributos, las siglas que llevaba en su bata: UMA".
NOMBRE: Lobasto
EDAD: Indescriptible.
PROFESIÓN: Tocapelotas gilipollas y amigo de locas mujeres desesperadas.
HOBBIES: Seguramente estar en todos sitios y ser ignorado.
"Emmm... ¿lo qué?"
Entrevistador (con signos de enfado): "¡¿Vió usted a Manzaneque-Smith, si o no?!"
Maroto: "Ayer quise ir a pescar con Maroto" (se queda pensativo).
Ent.: "¡Está usted majara!"
Ma.: "Y usted es impotente".
Luz del sol. Día soleado. Un naranjo florido. Al fondo, un colegio. Gritos de los niños. Polvo reposado en el ambiente. Un vaporoso vestido mecido por el viento. Una pelota que bota. Una puerta hidráulica que se abre. El ladrido de un perro. Sonido de pasos solitarios. Sonidos de muchos pasos. Una risa. Unas miradas. Niños disfrazados. Un huésped en un balcón. Serenidad. Pájaros que cantan. Un claxon lejano. Una ciudad reposada. Limpieza. Aire que se respira. Una hamaca ligeramente agitada. El sonido de las olas. Un porche junto a la playa. Una bocina de barco. Carreras por la arena. Frío en los pies. Sol en la cara. Una melena que se agita. Una mirada furtiva. Una mirada intensa. El tacto de una mano. Una sonrisa. Cosquillas. Un beso. Placer. Dicha. Plenitud. Vida.
Me siento bien.
Una hermosa mañana tegumentosa me desperté con la armoniosa melodía de un after-hours frecuentado por canis y pseudo-gays (o metrosexuales), por lo que saqué mi reserva de papel de fumar y lo tiré encima de sus cabezas. En medio del lío asqueroso-barriobajero arrojé una granada desmembraanos, para hacerle el desayuno a mi cinturón-serpiente y ganarme unas perrillas vendiendo los restos a lo chinos. Con los leuros nos fuimos a Hawaii junto con Chochonaguer, que vestía unas bonitas cotas de malla ajustadas que marcaban sus prietas carnes como el jierro se marcaba sobre el botones mariquita que por error me tocó el culo. Allí nos esperaban unas furcias floridas y unas monas muy monas que Wankie se encargó de alimentar (estaba en su época de lactancia). Luego hicimos escalada con Marujita Díaz, que nos miró haciendo chiribitas y nos hizo caer mareados, cayendo sobre HP que por allí pasaba. Murió como una perra. Wankie decidió ponerse a bailar merengue con el cadáver del chaval, dejando al puto viejo mirón con las ganas de perder su virginidad anal, pero no vió que un barco encayaba en la isla y se lo llevó por delante. La sacudida estremeció la isla y se partió por la mitad, y en el agua empezó a surgir una erecta figura faloide. Chochonaguer pasó a la otra mitad de la isla y empezó a remar para tratar de unir las islas, y nosotros hicimos lo propio: cogimos unas cuantas hawaianas (pizzas y gachises), nos las pusimos bajo el brazo, corrimos hacia una cabaña, las cabalgamos salvajemente y luego las arrojamos sobre el falo, que con el rozamiento eruptó (entró en erupción), perdiendo su vigor y retornando al agua. Luego volvimos a la Universidad montados en patitos de goma, donde cogí a La Profe y le enseñé a freír huevos sólo con el mango, mientras Wankie surfeaba sobre una calva y Chochonaguer se escaneaba el culo. Y que por arriba, que por abajo, siempre tiene un pero la sopa de ajos.
Esta vez sin orden alfabético, pero igual de incoherente.
1 - Vas al supermercado a hacer la compra del mes:
a) Usas una moneda para el carro y se queda atascada. ¡Necesito un GM!
b) Metiendo en el carro la cerveza, te da un lagazo y metes veinte botellas de más.
c) Al pagar, sacas la cartera y alguien te aturde. (Se oye el sonido de las monedas al usar robar)
2 - Vas al gimnasio:
a) Le preguntas a un compañero sobre cuánta fuerza necesitas ganar para conseguir "treská" de poder de ataque. Bukkake
b) Vacilas al más petado del local y cuando te va a usar de punching ball usas "evasión". Bukkake
c) Vas a pagar y sacas 60 € en monedas de un céntimo (coño si en el wow es instantáneo.....). Bukkake
3 - Compras un coche con el método monetario del WoW anticrisis y entras dentro:
a) ¿Qué es eso de la gasolina?
b) ¡No puedo saltar!
c) ¿Cómo me muevo de lado?
El milagro de la tecnología...
4 - Te partes una pierna:
a) ¡Cúrenme!
b) ¡No tengo vendas!
c) ¿Qué es eso blanco y duro que traspasa la textura de mi pierna?... ¡Un bug!
5 - Te insultan tres canis enanos:
a) En un local (Si les atizo, los securatas me harán bukkake).
b) En la calle (Si les atizo, huirán y traerán más).
c) En un callejón oscuro (En sigilo, emboscada, puñalada, esfumarse, puñalada y listos).
6 - Te gusta una tía:
a) Le mandas un trozo de pellejo putrefacto en papel para envolver con un lazo rojo (la intención es lo que cuenta).
b) /besar -> Owned.
c) /fuck -> There is no such command -> Owned.
7 - Pones el metal a toda leche:
a) El pc no tiene recursos para abrir el WoW a la vez que el Windows Media... Madness!!!
b) Aparece Illidan y te hace el evento de BT con el Action Man a falta de Akama (Madelman para los nostálgicos).
c) Bukkake.
Érase una vez, dos metaleros que volvían a Facinas, tras hacer una parada no programada en Tarifa, cuando al entrar en su pueblo, la luz se piró y todo quedó sumido en las tinieblas. Así pues, bajaron las ventanillas del vehículo homologado y elevaron el volumen de sus cantos guturales. Fue así, ésa noche, cuando se anunció el día, del Juicio Final. De forma paralela, los canis seguían en su territorio sin percatarse del bukkake que se avecinaba. Lo que viene a continuación, es tan brutal, que es mejor no seguir leyendo.
La cosa es que el coche iba folladísimo, tanto, que la primera oleada cani ni se vio venir. Pero la cosa no quedó ahí, el gran cabrón que hizo a sus colegas metaleros gastar una pasta por ver una peli de tiros del montón, dirigió el vehículo hacia la discoteca, mientras dos canis compartían su farlopa. Al impactar el cacharro, los metaleros rodaban por el suelo tocando una guitarra eléctrica imaginaria, ya que saltaron gruñendo, ¡por el oro negro!, como hacían en sus ceremonias alrededor de una hoguera. Finalmente, el vehículo llegó hasta lo más profundo de la guarida cani, para luego explotar, expulsar los trozos mutilados a la calle, y llenar medio pueblo de... bueno... bukkake.
Fue un día, es decir, la fecha que pone en la publicación, cuando no se me ocurría nada, pero absolutamente nada, que poner en el puto blog. Fue entonces cuando una idea entró en mi cabeza, como el Ferrero Rocher que me acababan de tirar. Así pues, aún sin saber que mierda poner aquí, procederé a inventarme algo.
Fin
Así terminó la historia, como siempre, dejando perplejos a nuestros inumerables lectores, que nos siguen a todas partes, y admiran nuestra calidad literaria. (LOL)
Aprovechando que no se me ocurre ninguna parida de ésas que tanto os gustan, hablaré sobre algo de la vida sobre lo que he estado reflexionando (aunque a la peña le importe un carajo).
Como tengo tanto tiempo para pensar en soledad, cosa poco saludable en grandes cantidades a decir verdad, se piensa en muchas cosas. De todas formas la mayoría son cosas irrelevantes, tonterías del día a día, pero había una cosilla que al final siempre me traía de cabeza.
La pregunta que me hice: ¿Hago lo correcto?
En cuanto a eso, seguro que todos alguna vez nos lo hemos preguntado, si nos comportamos de forma correcta con los demás, si las cosas que te gustan ó no son adecuadas o si lo que creemos que está bien ó mal es en realidad como lo pensamos. Se pueden formular infinidad de preguntas y encontrar infinidad de respuestas pues, a fin de cuentas, ¿no hay infinitas posibilidades que hacen de la vida humana algo tan especial?
De sobra sé que la pregunta es más cursi que un gato rosa pero es lo que hay, tanto pensar en que hay que suicidarse y tal, que si la vida no te trata bien, pasé por eso, y hoy en día lo uso para darle el toque cómico a las paridas, aunque no hagan gracia. Por eso animo a aquéllos que estén en esa etapa de tristeza y soledad, a que reflexionen sobre lo que voy a describir a continuación.
Hasta hace relativamente poco tiempo, pensaba, ¡hay que joderse que no le gusto a ninguna tía, me cago en mi vida, esto es una mierda macho!, la cuestión era ¿qué hago mal?, la cuestión verdadera es: ¿qué no hago?
Sobre este tema, puesto que nunca tuve pareja, no puedo dar más información que la que sé de oídas y de haberme informado por otros medios (nada de putas, es un trabajo como otro cualquiera pero en mi humilde opinión, si te lo trabajas no hace falta ir a consolarse en un burdel), en fin, existe lo que se llama el flechazo, cuando dos personas se gustan de entrada, aunque luego puedan odiarse cuando se conocen en profundidad. Pero lo que realmente es, con otra palabra cursi, bonito en las relaciones, es ir reforzándola progresivamente mediante el contacto contínuo. Lo que quiero decir con toda esta parrafada, es que las probabilidades de que ocurra un flechazo son escasas, pero posibles, aunque es más probable que acabes saliendo con una compañera del trabajo o estudios, o una amiga, por el simple hecho de compartir parte del tiempo de tu vida con ella, también aplicable en el sentido inverso, aunque me da pereza usar la barra invertida con los géneros.
Ahora metemos un poco de historia y así queda esto para quemarlo en un bidón.
Desde que el ser humano es bicho viviente y se tira pedos, ha vivido en manada, con una pareja y sus crías, hoy la sociedad tiene muchos factores que nos han nublado un pelín el juicio, me refiero al aspecto físico, al culto al cuerpo, no en plan hacer deporte por cuidar la salud, sino para exhibirnos. A fin de cuentas es como todos los animales, estar guapos para gustar a alguien del sexo opuesto, y aprovecho para meter sin venir a cuento que desde siempre ha existido la homosexualidad, calificada por algunos como enfermedad, calificada por mí como una variación genética que da como resultado a personas diferentes al resto, pero que valen tanto como cualquiera y siguen siendo personas, que también buscan reconocimiento por parte de los demás. En fin, que no hemos cambiado en lo que a ligar se refiere, el emparejamiento sigue con el mismo patrón, pero para compartir nuestra vida con otra persona, primero hay que saber como es.
Si nos fijamos en aquéllos que se tiran horas ante un espejo y están otras tantas arrancando pelo, para estar guapos, no son muy diferentes de los monos que salen en el National Geographic. Luego estamos aquéllos que damos menos importancia al aspecto físico, dentro de unos límites razonables de higiene más que nada, y que tardamos en encontrar una pareja adecuada con la que compartir nuestra vida y hacer de ése acuerdo, algo que merezca la pena recordar y disfrutar.
Una vez que he soltado la parrafada sentimentaloide, sólo me queda describir sobre gustos y comportamientos, a mi parecer, poco necesario, pues lo que en realidad trae de cabeza es el tema de arriba, sentirnos queridos por alguien más que nos dice las cosas con sinceridad sin mentirnos como suelen hacer nuestras madres cuando nos dicen que guapos vamos vestidos.
A lo que me vengo a referir en cuanto a gustos y la forma de comportarse, no hay más que una respuesta, si crees que está bien hazlo. Cuando dices que te gusta tal estilo de música y alguien te lo critica, o dejas que se siente una persona en tu sitio del autobús y te quedas tú de pie y te dicen que tonto eres, lo único que puede hacer más sólida la decisión que hemos tomado, es que lo hemos hecho por propia voluntad, porque creemos que es lo correcto bajo nuestra razón.
A fin de cuentas, somos lo que comemos, pero también lo que pensamos, decimos, y hacemos.
Seguro que alguien se parte la caja con lo que escribo.... LOL. No vale ni decir que lo mío es la polla ni que no vale una mierda, eso lo deciden quienes lo leen.
Velmont
Desde que el ser humano empezó a usar los pies para andar y las manos para crear, progresivamente ha ido agotando los recursos a su alrededor con el único fin de adaptar el mundo a su antojo. Hoy en día, no necesitamos cazar nuestro almuerzo en la mayoría de los casos, aunque siempre nos sabe mejor la carne de caza que la de granja. Teniendo en cuenta esta preferencia, sería más fácil dejar de criar animales y dedicarnos a la cacería como antaño, pero, ¿cómo?, ahora somos tantos humanos que necesitaríamos matar a todo bicho viviente para almorzar y otros tantos para cenar. Por otro lado, quizá sería mejor criar a los animales en semilibertad, evitando la contaminación masiva mediante gas metano. Lo gracioso es que quien se beneficia de esto son aquéllos que sufren las burlas de "la gente de ciudad", ¡pero bien que vienen ellos a comerse el puto potaje!
Zanjando el tema, es preferible ser la burla de aquéllos que se alimentan de comida basura, pero con un buen vino y venado a la plancha, al lado de la chimenea, y sin colesterol en la sangre.
Ahora tendría lugar la mención de fuentes de contaminación adicionales, propuestas por, para no variar, aquéllos que se oponen al matrimonio homosexual, al uso de preservativos y al aborto, y no añado más por no engordar mucho el texto con desvarios propios de un viejo senil, o quizá no tanto.
Hablemos de la píldora, ese producto que tantos embarazos, claro, embarazos, pues las que la usan, bien por un contratiempo, bien por una agresión, no quieren tener ese hijo, ¿quién las obliga?, ¿no están, quizás en su derecho, de decidir cuando ser madres?
Pero es un argumento ingenioso, a falta de excusas ya que las agotaron con el aborto como asesinato y el condón como contrario a la moral, se sacan de la manga la contaminación, resulta que si mi hermana se toma la píldora, ¡contamina el planeta!
Qué decir, yo no necesito la píldora, así que no contaminaré el planeta, pero chicas, si tenéis que elegir entre una vida con embarazos prematuros o contaminar La Tierra, no hace falta que diga quien va a vivir más tiempo de las dos.
¿Que por qué no he mencionado las fábricas y vehículos que tanto contaminan?, si quitaran ambos, tengo yo una pregunta, ¿habéis visto Mad Max?
Durante una tarde de verano, a lomos de su corcel, el caballero viajaba al paso, a través de uno de los innumerables caminos, que formaron los suecos, de tantos campesinos, que abandonaron su hogar, en busca, de una vida mejor.
Despojado de sus pertenencias, con tan sólo su espada y su armadura, como hermana y madre, una lo defendía atacando, la otra abrigándolo, y su corcel, como un padre, siempre a su lado, marchaba infatigable.
Después de la guerra, pueblos vacíos, ciudades arrasadas, caminos perdidos, tumbas sin nombre. El caballero llegó a su hogar, antaño seguro, vivo, y jovial. Pero a su esposa encontró, en el suelo, inerte, fría, con una carta en la mano, con un puñal en la otra.
El caballero no sentía pena, a pesar de amarla más que ha su propia vida, pues nunca nadie, ha visto a un fantasma llorar.
Antes de ir al infierno... y luego volver.
Velmont
(normalmente seguido de algo obsceno, al estilo de obras tan necesarias para formar nuestra personalidad como: Mi primera paja, La novia que me dejó, ó Cuernos, ¿qué cuernos?)
Descorchas una botella de...
a) Vino
b) Champagne
c) Sidra
Ni puta idea, así que rompes el gollete contra la barra y matas al gato en el proceso.
Juegas por internet:
a) Lag
b) Lag y caídas
c) Lag, caídas, más lag y una foto de tu exnovia con tu mejor amigo haciendo un 69
El lag, ése extraño desconocido.
Te gusta una tía:
a) Te mira una fracción de segundo y tienes un flash de vida en familia (con hipoteca)
b) Tienes varios encuentros casuales, ¡aquí hay tema! (lo dicho, casuales)
c) Se va con otro, ¡siempre igual desde que tengo barba! (mec, error, ¡¡tu madre quería más a tu hermano cuando naciste!!)
Buscas el mando de la tele:
a) Lo tiene tu novia...
b) Lo tiene tu novia y su madre está en casa...
c) Sale Buzz y te da cuatro opciones
c.1.- Matar al gato.
c.2.- Comprar otro mando.
c.3.- Bukkake.
c.4.-Euh, ¿es la oficina de Chuck Norris?, tengo un encargo... bueno dos.
Echas un polvo con la fea del grupo (tus amigos lo habían planeado así):
a) No hay condón, ¡huy, joder con las ganas que tenía! (tono exageradamente irónico)
b) El bicho no quiere, opina que eres un adefesio (dos opciones, matarla o vivir amargado, let your dreams make true!... ¡¡¡¡mátala!!!!)
c) Te prestan un condón y a los nueve meses te presenta a un crío igualito que tú de pequeño (la otra parte del plan)
Le comes el coño a tu novia y es la primera vez para ambos (la comida para ella y el polvo para tí):
a) Te confundes de orificio... (duh... it cannot be...[voz de Malak del MBII])
b) Llevas un rato y miras hacia arriba, ¿qué te pasa en los ojos? (lo siguiente se llama squirting en el mundillo porno)
c) Sientes algo húmedo en tu culo, ¡joder el perro! (y squirting otra vez)
Squirting es cuando una tía se corre en tu cara... ¡¡todo no va a ser nosotros!!, ¿no?
Te ponen un vídeo de un notas dando por culo a un burro:
a) WTF??
b) LOL?!
c) OMG!!
Y la combinación de símbolos al final la hice así sin darme cuenta, ¡lo juro!
Te quitan el sitio en el que te sientas habitualmente (aplicable a transportes, clases, curro y demás lugares públicos):
a) Cara de Gman
b) Madness!!
c) Sacas el puñal oculto en tu muñeca y ejecutas al usurpador (Assasin's Creed power)
Te presentas a un casting porno:
a) Tu polla de 22 cm te da el papel
b) Tu cuerpo escultural te da el papel
c) Tienes todo lo necesario pero te falta personalidad... (la ironía de la vida, ¡¡en estas pelis no hay diálogo!!)
Este enlace no tiene desperdicio, es de un foro donde una chica anuncia que se masturbó con un rotulador EDDING y le explotó, dejandole el asunto lleno de tinta xDDD Aquí estan las respuestas del foro, sacadas de un blog por ahí perdido. (Gracias por tu "colaboración" si nos lees xDD).
http://violineviola.spaces.live.com/blog/cns!1825C3ABED617775!1125.entry
El profesor Manolo poco sabía de que aquella noche, sentado a la luz de su flexo no tan flexible, iba a corregir su último examen de Matemáticas. La sangre discurría por el escritorio y venía a caer sobre el zapato oscuro de un cuerpo erguido y envuelto en una bata blanca que lo observaba. La luz de la luna se reflejó en su impoluta calva cuando Manzaneque-Smith salía por la puerta de la casa, la cual tuvo el detalle de decorar pintando macabras ecuaciones (erróneas a propósito) con la sangre del susodicho profesor. El día siguiente iba a ser un día muy especial, recordó.
Así pues, a la mañana siguiente Manzaneque se levantó y observó con disgusto que su bata estaba manchada de una extraña sustancia. Lamentó habersela llevado a sus mojadas tutorías, así que sacó su nueva y flamante bata de la UMA (no, no es la unión de madres agrícolas, sino la Universidad de Málaga) y se encaminó con estusiasmo, corriendo a fuerza de dopamina y unos chorizos de los Porros, a su última clase en el curso 2008/2009. Ya aventuró a sus alumnos que les preparía una sorpresa para el último día, así que estos, y sobre todo éstas, estaban anhelantes como un cani cuando ve farlopa.
Llegado a la clase, hizo su extenso discurso de despedida, advirtiendo de los peligros que encerraba el potencial atractivo lógico-estúpido de la Física y las Matemátias y dio un sutil golpe en la mesa (que a más de una le encendió el consolador, esto es, el móvil) para avisar a sus compinches de que el momento había llegado. Se fueron y volvieron poco después cargando con una bolsa de viaje que al parecer pesaba bastante. Manzaneque se relamió pensando en una metralleta pesada para montar, de igual modo a como montaba sus legos de pequeño en el descampado. En el momento de abrir la cremallera, las féminas de la clase, mayoría y más calientes que una perra, lleváronse sus manos a la zona crítica de rozamiento, en un movimiento simultáneo y de una inusitada rapidez, que alteró el aire circundante de tal forma que semanas más tarde confluyó en el efímero tornado que arrasó en un momento parte del centro de Málaga. En ese momento, Manzaneque sacó una inofensiva botella de champán. ¡Quería brindar el cabronazo! Así que empezó a sacar botellas y vasitos, y convidó a todos sus alumnos a una copita. Una vez hubieron bebido todos, con sus correspodientes fotos sacadas para el tuenti y el cachondeo típico de un botellon (aparecieron increíblemente una manadilla de canis), Manzaneque cogió una botella que había quedado sin abrir y se detuvo, apuntando a la masa con intención de descorcharla a lo bestia. Sus compinches le acompañaron y se subieron a la tarima de la clase.
-Ha sido un curso francamente bueno para mí, así que ahora quiero despedirme por todo lo alto. Las puertas y ventanas serán cerradas y así todo lo que ocurra quedará aquí dentro.
En ese momento, las bragas de las alumnas (las que llevaban) cayeron al suelo, y Manzaneque gritó mientras se disponía a descorchar:
-¡¡¡Morid!!!
Los corchos salieron despedidos como balas y empezaron a chocar contra los alumnos, que no tuvieron tiempo de reaccionar. Smith y sus compinches siguieron descargando corchazos y botellazos a discreción, mientras los gritos, las caidas, las mamadas involuntarias y el caos (con algunos salpicones de sangre) se sucedían en el aula.
Pero quiso la fortuna brindarle una oportunidad a tan buen ganado de féminas (porque está claro que no se fijaría en los tios), así que por la gracia de la química wenceslaica la puerta de la clase se abrió de par en par, y Wenceslao entró portando un filamento de potasio al que había prendido fuego. La luz cegadora inmovilizó a los compinches de Manzaneque, pero este adivinó el percal antes de tiempo y desconectó sus circuitos visuales a fin de evitar el procesamiento de información y sufrir la ceguera. Los alumnos prorrumpieron en estampida, llevándose por delante a los asociados Smith y dejando solos a Wenceslao y Manzaneque.
-Vaya, volvemos a vernos, señor Seg...
Wenceslao le dió un puñetazo que lo tumbó antes de poder terminar la frase, pero Smith se rehizo y se cargó de testosterona para ejecutar su Onda Vial Oral. Wences le contrarrestó con una barrera sulfurosa que esparció con su fiel pipeta, y ambas se anularon. Manzaneque optó por cargarse de kilocalorías y emprender una carrera meteórica alrededor de Wenceslao, que apenas podía distinguirlo con sus ojillos de rata; pero éste trató de concentrarse en la imagen de su futura esposa (de reciente fabricación, se vende por separado), que le llenaba de esperanza, para hallar algún modo de parar a Manzaneque. "Utiliza la fuerza de la manzana", pareció decirle su novia, y Wenceslao sacó su manzana para el almuerzo, y encomendándose a su damisela, la arrojó esperando golpear a Manzaneque. Un cuerpo se materializó al instante, rígido como una tabla, con una bata blanca y una manzana en la boca. Smith no pudo sino quedarse mirando a Wenceslao: le había metido la manzana en la boca y ahora se hallaba paralizado, sin saber muy bien por qué. Wenceslao suspiró y se dispuso a salir del aula, pero casi cuando salía le preguntó:
-¿Te gusta mi fragancia sobaquera? La llamaré "Eau de Manzanec".
Wenceslao se retiró sonriendose y atusándose su pelazo, y Manzaneque se quedó allí inmóvil y rojo de furia... como una manzana.
http://i10.photobucket.com/albums/a150/Tokius/Gman.jpg
Be Gman
http://es.youtube.com/watch?v=-qR0Uke2XNI
La voz del negro que suena constantemente en mi cabeza y que manifiesto en forma de Madness!!
Continuamos...
k) Entran los geos por la ventana
¡To dios al suelo ostia!
(disparos y sonido de la guerra de fondo sin venir a cuento)
¡Al suelo gilipollas!, ¡y apaga ésa mierda!
(zoom en tu cara de Gman con sonido de guitarra eléctrica)
Madness!!
(salen los 300 y reparten patadas como si fuera la cabalgata de reyes a falta de caramelos)
l) El televisor se enciende solo
(vas a la tele y es una peli porno)
WTF?! Madness!!
(miras al sofá y está la niña del exorcista con la cabeza girando y el mando en la mano)
¡Fóllame! (te dice cada vez que su cara coincide con la tuya)
(En ése momento aparece Buzz TM y te saca el panel de respuestas)
l.1.- Te la follas.
l.2.- Le quitas el mando.
l.3.- Apagas el televisor.
l.4.- This is Spartaaa!!!!
(pulsas descontroladamente l.1. sin saber por qué)
ll) Se te olvida la ll en el abecedario después de haber dado la brasa al respecto
(bukkake)
m) Se enciende el televisor del cuarto de arriba
Tap, tap, tap
(miras el televisor y... aparece de nuevo el panel de respuestas lleno de lefa)
m.1.- Apagas la tele.
m.2.- Compras una mágnum del .44, le acoplas una mirilla y le pegas un tiro al televisor haciendo el pino.
(las otras están tapadas por la lefa)
(aparece Chuck Norris si eliges la m.2.)
Madness!!
n) Aparece la rubia maciza cubierta de aceite
uh... WTF?!
En el año 2050 vendrán trecemilloneypicodenavepaciale...
n.1.- Cara de Gman.
n.2.- Si optaste por m.2. anteriormente, tendrías la mágnum .44, pero Chuck Norris te la quitó, y te la quitaría igualmente si no la hubieses elegido.
(Buzz se pajeaba con la otra mitad del panel)
ñ) Llama a la puerta un retrasado mental vendiendo galletas
(abres la puerta)
Hola
(cojes la caja y cierras la puerta)
¡¡Ioputaaaaaaa!!
o) En la tele sale el anuncio de la campaña Pro Condón (uy lo puse en la o, que coincidencia más tonta)
(miras a tu novia)
(ella te mira)
(caras de Gman simultáneas [a la vez])
Madness!!
p) Abres el armario (metal de fondo en todo momento) y sale el coco
(lo miras)
(te mira)
(canción del aserejé)
(te tocas)
(se toca)
Madness!!
(cierras el armario)
q) Entra un tío enorme por la ventana [Idea de la niña del pozo]
Uh?!
(se lleva el pan de la despensa y sale por la puerta)
... madness!!
r) Entra una maciza por la puerta como Hulk
Auuu!! (grito espartano)
(se caga en el sofá y se va)
Duh...
s) Te quedas dormido y sueñas que que tu colega es una pilingui que no cobra por los trabajos
... ¡¿a quién coño se le ha ocurrido esto?! (a tu subconsciente que aúlla)
Madness!!
t) Aparece el hada madrina hablando en alemán
Estroffen die eiven gutentag!!!
(en la silla de al lado hay una granada de palo... también alemana)
(imaginar que ocurrirá, pero descartar la posibilidad de meterle el palo en el culo y que baile la danza del vientre)
u) Te estás comiendo un Ferrero Rocher y se cae de la mano
(a cámara lenta con la canción del Señor de los Anillos cuando Sauron está powneando elfos en la primera película... arf [falta de aire])
¡Noooo! (con efecto de sonido midi a cámara lenta)
(Vas a Decathlon, compras una gorra y la usas para pillar el bombón)
(Rebota en la gorra y se revienta en el suelo)
Madness!!
v) Te bajas un estreno de cine vía eMule y resulta ser...
v.1.- Una porno.
v.2.- Una porno de tu vecina.
v.3.- Una porno casera con tu novia que subiste por accidente.
v.4.- Un documental sobre el orígen del dominó.
(ya se ven las dos últimas ¬¬)
w) Te acuerdas de que tu novia te dijo que tendieras la ropa cuando ya ha vuelto
(mira el montón de ropa en el sofá chorreando)
(tragas saliva ruidosamente)
(te mira)
(piensas si saliva va con b ó v mientras ella te ostia vivo)
Owned
x) Entran marineros fornidos y sudorosos, te pones en modo V.A.T.S. (apuntado asistido del Fallout 3)
x.1.- Cojes a Buzz y lo lanzas sobre los marineros para distraerlos mientras huyes.
x.2.- Con el cuchillo haces la danza de las sombras (owneamiento instantáneo a cualquier ser viviente a 300.000 KM a la redonda con tus pelotas como punto central)
x.3.- Cierras la puerta y dejas que tu novia los ostie a todos con el arte que la caracteriza
x.4.- Te quitas la camisa, te embadurnas en aceite y cantas It's raining men!!
(aleluya!!!, mientras tu novia os ostia a todos, incluido Buzz)
y) Se oyen martillazos en el cuarto de baño [Idea del Largo]
Tap, tap, tap
(en el baño ves a Bruce Lee alicatando el cuarto de baño con un carrillo de mezcla [cemento] y una vieja al lado dándole los azulejos y haciendo más mezcla)
Joder macho...
¿Lo querías rosa?
Madness!!!
Sí
z) No sabes que poner en la z, pero tu novia te insiste en que acabes ya para echar un polvo. Decides...
z.1.- Ir a una tienda de electrodomésticos y joder los televisores con un imán en el bolsillo pasando cerca de éllos. [Idea y experiencia personal del Largo]
z.2.- Cambiarte de sexo.
z.3.- Ceder a la situación y dominio alienante de tu novia y describir la escena para rellenar, terminar y hacer lo que más te gusta...
¡¡¡Velmont ven ya coño!!!
- Hola Velmont, gracias por venir.
- Es lo menos que puedo hacer mi señora.
- Me siento tan sola...
- Aquí estoy pues, para avivar vuestro fuego.
- Acercáos y acompañadme, vamos a jugar.
- Tenéis buenas manos.
- La práctica hace al maestro.
- En éste caso maestra.
- ¡Oh!, como un caballo me habéis montado.
- Mas con brío vos me habéis derribado.
- Váis a tener que sucumbir a mis manos.
- Con gusto lo haré mi señora.
- ¡Ajá!, ésa no la vi venir, pero ahora me moveré yo.
- Me la comísteis otra vez, pero ahora me toca comer a mí.
- ¡Oh!, ¡mi reina se ha ido!, ¡soy vuestra!
- Jaque mate mi señora.
- Con vuestro brío he disfrutado.
- Y yo con vuestras manos.
Con una mujer hermosa y un tablero de ajedrez.
Velmont
- Oh, venid apuesto caballero y calentáos junto al fuego.
- Por supuesto mi señora, ¿no tendréis a bien mostrarme vuestras delicias?
- Esta noche mis delicias veréis, mas será mi doncella la que os saciará.
- Aquí mi señor, os saciaréis al igual que yo esta noche.
- Sin duda son vuestras delicias inigualables mi señora.
- Mirad aquí y juzgad cuál es mejor de las dos.
- Son bonitas las tetillas, aun sabrosas y tiernas como las que tiene vuestra doncella.
- Pasan el tiempo juntas, tanto en el día como en la noche, así comparten cualidades caballero.
- Cuanta razón tenéis, mas ahora vuestras delicias quiero saborear.
- Ansiosa estoy por conocer vuestro parecer, mas debéis poner las manos aquí, porque esta carne quema.
- Ah, ¡qué tierno y qué jugoso!, sin duda buena carne me dísteis a probar.
- Y ahora la doncella traerá sus tetillas.
- Cojédmelas mi señor, pues ansioso os veo y yo con anhelo que os las comáis espero.
- Sin duda el cordero y éste queso tierno tienen mejor sabor que las comidas de la corte.
- Sabía que os gustaría nuestra cocina caballero.
En la taberna, con buena comida y buenas mujeres.
Velmont
Imagina que estás en un almacén cualquiera de un lugar cualquiera. Estás de rodillas y un tipo con una Colt Government 1911 A1 apunta directamente a tu frente... la sangre palpita en las sienes, y a través de una pequeña gota de sudor ves el cañón de la pipa. Dios que cañón. Es uno de esos momentos en los que uno piensa en lo que es su vida. Ser consciente de la muerte hace a uno metafísico y nostálgico... piensa en todas las cosas hechas, las cosas por hacer... y puede que haya algún arrepentimiento tipo: tenía que haber dicho aquella vez tal cosa; o haber hecho tal otra... La filosofía R.M. (Rata Mutante) consiste en que si alguna vez miras atrás en tu vida, no te arrepientas de nada, porque sabes que has hecho o dicho cuanto quisiste. Claro está que no se puede decir o hacer todo a diestro y siniestro, so pena de acabar en la cárcel por haber reventado la cabeza al vecino de arriba porque no bajaba la puta música. La filosofía R.M. consiste en hacer todo lo que uno quiera de manera sutil. Si tapamos todos nuestros impulsos naturales (instinto homicida, pulsión asesina, la agresión sexual...), algún dia (tal y como decía Freud) saldrán a la luz, y no de manera agradable. La rata es ese ser que se alimenta de todo lo malo, todo lo indeseable, es aquella parte de nosotros que se alimenta del odio, los actos y el rencor que las normas sociales no nos dejan expresar. No somos fieles a la conciencia. Pero, ¿qué ocurre? puede que llegue el momento en que la rata coma algo que no debe, que mute, se haga poderosa y estampemos la cabeza del vecino contra el quicio de su puerta hasta la muerte por no bajar la puñetera música. Un maldito brote sicótico que algunas veces se manifiesta en una enorme hostia a la mujer por parte del marido, o un escopetazo al padre por parte del hijo. La cuestión es hacer que la rata no llegue a mutar, pero que salga de vez en cuando, de forma sutil, en la sombra... que se haga palpable... que no ocultemos lo que nos hace humanos. Ingenuo aquel que piensa en el buen salvaje…
Autor: Erdwin (no tenia ningun pringao que se lo colgara, y en ese punto entro yo...)
Situaciones cotidianas de la vida analizadas desde mi punto de vista: (es ficticio, irreal, hipotético, observar desde la parte cómica si os hace gracia, si no, ¿para qué venís al blog?)
Estás escuchando un temazo de metal y cuando estás a punto de ver a una rubia maciza cubierta de aceite delante de tí sin poder explicar de una manera físicamente posible el cómo, ocurre...
Ordenados según causa - consecuencia:
a) Suena el teléfono...
¿Diga?
Holaaa, soy de Orange y le llamo para ofrecerle un servicio que le será más económico que la actual conexión de 1 mega que tiene con telefónica que le cobra 50 eur...
¡Cleck!
(¿Uh? si casi me dice la marca de los gallumbos...)
b) Te entran ganas de cagar...
Oimgí, siempre igual por las mañanas...
c) Suena el teléfono mientras cagas... (el metal de fondo)
Buerj con el culo lleno de mierda...
¡Clap!
¿Diga?
Le llamo de Ono para...
¡Cleck!
ch) Llaman a la puerta...
¡Hola! Somos de los Testigos de Jehová y te traemos unos folletos que...
(De fondo, this is madness!)
(Cara de Gman) THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Patada
¡¡¡Cruncha!!!
Testigo de Jehová owneado en el suelo
¡Ploc, roc roc! (puerta cerrada con doble giro al pestillo)
d) Llama la vecina para que le arregles un problema en el pc sobre la cámara digital...
Clecko, clecko, clecko... (escribiendo una historia para el blog y el metal rompiendo ventanas)
¡Cronch, cronch! (llaman a la puerta)
Ñieeeeee (abriendo la puerta)
Hola vecina (WTF?!, madness!!!!)
Hola que tengo un problema con el pc... (ya en casa antes de que acabe la frase y con el problema arreglado)
... en fin, gracias.
¡Ploc, roc roc! (puerta cerrada)
e) Cae una cosa del cielo que nadie sabe que es...
¡Cruncha!
Ñieeeeee
¡Adiolaotia una cápsula espacial!
Weeeeeeeeeeeee (Marcus y Dom (Gear of Wars) matando aliens con las Black & Decker)
(salpica la sangre)
¡Ploc, roc, roc!
f) Suena el móvil...
Wuuu, wuuu (vibración sobre una mesa de madera de 5 cm de grosor)
Tap, tap, tap (subiendo escaleras y cagándose en dios)
Mec
¿Diga?
¿Jezú?, soy Virginia
LOL
g) Entras al WoW...
Clecko, clecko, clecko
/g buenas
Sudaca Nº 1324 te susurra: Oie man!!!
Una voz te dice: This is madness!!!
[Nefertari]: Hola wapetón
[Ysuran]: ola
Cani Nº 1256 te susurra: illo, tié papé?
[Ysuran]: pillame motas anda xD
Una voz te dice: Madness!!!!
Morenita_cachonda_16_tarifa te susurra: illo, tié papé?
/join global
Joined to chanel [4. global]
/4 THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
h) Vas a recojer las notas y llamas a una amiga para ver si hace algo hasta la hora de comer... (el metal en el iPod)
¡Ris! (sacando el móvil del pantalón vaquero)
Clecko, clecko, clecko
Illa
Cabrón estaba durmiendo...
¿Haces algo? (que se joda)
Uh.... pero si he dicho que... da igual...
i) Viene un pesao en busca de los parches para el wow...
¡Cronch, cronch!
Ñieeeeeee
Illo méteme los parches en este pyn
(pyn?! what the fuck is that?!?!)
euh... THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
¡Ploc, roc, roc!
Continuaremos el abecedario, español, ¡¡¡¡¡que no el inglés!!!!!
¿Dudas sobre el abecedario?, antes de follarme a críticas leed esto...
http://culturitalia.uibk.ac.at/hispanoteca/Gram%C3%A1ticas/Gram%C3%A1tica%20espa%C3%B1ola/Alfabeto%20espa%C3%B1ol.htm
Segundo y tercer punto....
ESPECIAL NAVIDAD
Una hermosa mañana caducifolea, las muñecas de Famosa se dirigían al portal, pero al pasar por mi ventana no pude resistirme, y las tuve que dejar preñás. Wankie, defecador de rincones a lo catalán y otras variedades, mientras esgrimía (hacía esgrima) sobre la lámpara, saltó sobre la orgía, con afán de añadirse a tamaña bacanal; en esas andábamos, cuando los Reyes Magos llegaron al lugar. Portaban oro, incienso, mirra, y Dios sabe que más, el caso es que acabamos todos colocados, como en una porno-estampa de navidad. Preguntándonos todos donde se hallaba el portal, apareció en la puerta Chochonaguer, con su vestido de Papá Noel original, y con un alegre baile escocés, nos indicó a que puerta llamar. Mas como es un sinsentido, la idea tuvimos que desechar; una estrella nos guió en el cielo, y acabamos en un Media-Mark. La maldita iluminación quisimos destripar, y cansados de tanta rima y orgasmos sin parar (el puto tio del anuncio de Media-Mark), encontramos un establo en el que descansar. Un mulo presidía la estancia, un pesebre en el medio se podía observar; una virgen en un burro, con un "buey" a las riendas, llegaronse al lugar. Un puto viejo mirón se interesó por la criatura que nacer debería, a puntapies envenenados y tirones de escroto lo conseguimos hacer viajar, mas yo miré la hora que era, a la Universidad teníame que llegar. Montados en Baltasar alcanzamos la facultad, y a La Profe subí a mi altar, donde le enseñe el noble arte de grandes espárragos tomar, mientras Wankie rapeaba con la letra de Blanca Navidad y Chochonaguer repartía peladillas, no aptas para sexo anal. Y en caso de duda, la mujer sea viuda.
En la víspera del fin del mundo, Manuelita andaba pelándose una gamba, pero tuvo la mala suerte de meterse uno de los pelillos de la misma por la nariz, con el consiguiente escozor y pérdida involuntaria de fluido viscoso-mocal al aire. Tal amalgama de retro-virus (si, iban cantando el Stayin' Alive con la peluca a lo afro pertinente) precipitó sobre la ingente,no perdón, indigente que yacía bajo un puente recordando sus tiempos mozos de putilla reparte ladillas. Al interrumpirsele el sueño erótico con el Marqués (lo siento, no podemos usar la palabra real por no tener los derechos de autor) y también el periodo, salió corriendo hacia Manuelita, barra de pan en mano, para chocarsela a modo de pañuelo en la boca. Por el camino apareció un coche a todo carajo y se llevó a la indigente por detrás, dejandola milagosamente preñada del niño León (era un Seat León).
El caso es que los virus de Manuelita siguieron expandiendose e infectaron las cenas de Nochevieja de todo el mundo, incluido el de fantasía. Los pavos, pollos, meros, urtas, aceitunas, pulpos, jamones y demás piezas de cerdo, junto con el cava, las uvas y las pasas mutaron en una especie de zombis que devoraron toda la carne humana o semi-humana (véase Cani), hallarense comiendo, retozando, cantando, atracando o rebuznando como mamones (los humanos). La dichosa Manuelita se encontró rodeada de todo tipo de comida, y mientras intentaba seguir pelando su gamba, las doce campanadas empezarón a sonar en el campanario de la iglesia. Quitando cada parte a la vez que las campanadas, Manuelita se metió el trozo tembloroso de gamba ya pelada en su boca enjuagada con Don Limpio, primo de Lobato y de Manzaneque, y justo en ese momento apareció el niño León bailando con un marcado acento gay el YMCA (way-am-si-ey), coincidiendo una palmada suya en el culo con el momento de la ingestión gambuna y la doceava campanada. Así, se produjo una implosión paradógica temporal subrutinaria que acabó con lo que quedaba del puto mundo, y nunca se puedo celebrar el 2009.
Y para terminar una pequeña reflexión: si la lluvia es cuando Dios mea, los relámpagos son cuando echa fotos y las tormentas son cuando se pee (o pede para los tiquismiquis)... no quiero imaginarme que es lo que será cuando nieva...
He aquí una historia ocurrida hace unas semanas, vividas por el señor Velmont y yo, al intentar acceder, junto a tres amigos, al Cine Cité de Algeciras. No Comment...
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Cinco colegas, hastiados de la empalagosa vida rural de Facinas, y habiendo ya dedicado unos minutos a sus placeres solitarios (una paja coño, que hay que decirlo todo), comenzaron a imaginar una idea que los sacara, por fin, de aquel sopor insoportable que era el pueblo en si. En sus mentes se fue dibujando, poco a poco, el logotipo luminoso del Cine Cité ®.
-Sí, sería una buena idea -dijo uno de ellos-, pero recordad que ese antro se encuentra sumergido en las profundidades de Cani´s Village. Quizás sea demasiado peligroso. -Tine, como era comúnmente conocido este joven en su grupo de amigos, se mostraba nervioso con sólo pensar en la salvaje ciudad.
-Tranquilo tío, nos adentraremos con sumo cuidado. Pediremos inmunidad diplomática en el local de ensayo de Kathew (1). -se expresó Chesky, el más heavy de cuantos había allí-. Con la ayuda de mis compañeros metaleros, podremos cruzar la terrible metrópoli. -éste, por el contrario, se mostraba totalmente calmado. Confiaba en los embajadores metaleros de Cani´s Village, con quien tan buenos momentos había pasado.
Así, y a gritos guturales salidos del mismo infierno, los cinco amigos se dispusieron a alcanzar las proximidades de la capital Cani al sur de las Tierras Lechosas. Pero no todo iba a ser tan fácil como esperaban, pues, cortando el paso de la carretera principal, se ubicaba una concentración tuning, que iluminaba la fría noche con sus luces de neón y sus “temazos” reguetoneros y breaks, salidos de la mente de algún pajillero musical. Tokius, otro de los jóvenes, instó a sus amigos a mantener la calma. Se ocuparía personalmente de aquel delicado asunto.
-Cucha, dejarse rollo... -balbuceó el macho dominante cani, con una expresión en la cara que reflejaba desconfianza, a la vez que búsqueda de aprobación-. Por aquí no podéi pasa jave... -tras unos segundos palpándose los bolsillos de sus pantalones anchos, que aparentaban encontrarse cagados, una altanera sonrisa se dibujó en sus labios-. Shurmano, ¿tenéi un sigarrito?...
Quiñoneng, otro de los amigos facinerosos, tragó saliva. Aquel despojo social, con su camiseta pegada, marcando al máximo sus falsos músculos, más acordes al de un animal que al de un ser humano, había pronunciado la pregunta maldita. Movidos por una extraña fuerza sobrenatural, que sólo estos primitivos seres son capaces de percibir, toda la aglomeración de descerebrados se volvió para observar con ojos maliciosos el Ford Mondeo ®, que yacía estacionado justo enfrente de miles de vehículos cruelmente mancillados por el oscuro arte del Tuning. Acercándose cual enjambre de zombies, los canis comenzaron a exclamar:
-¡Ustede tenéi un sigarro por ahí...! ¡Dejarse rollo, o llamamo a nuestro shurmano er_javi, er_bola y er_yonatan...!
Pereilla, último miembro de tan metalero grupo, apretada ya sus puños. Sus nudillos ya habían perdido todo color. Deseaba descargar toda la furia que albergaba en su interior.
Pero, cuando todo parecía ya perdido, Tine comenzó a encontrarse relativamente mal. No aguantaba tanto deficiente mental rodeándolos. Al principio en forma de suaves espasmos, el cuerpo de Tine fue ejecutando agresivas sacudidas mientras sus amigos le miraban estupefactos. Sabían que no toleraba aquellos abusos por parte de tan anormal subespecie humana, pero ésa era la primera vez que lo veían actuar así.
Temblando, y con una mueca de odio en su rostro, salió del Mondeo ® lentamente, mientras los canis le miraban con aspecto divertido.
-¡Ira! ¡Ta chalao joé! ¡Onde va! Er colega sa enfadao, ¡que mieo picha! -exclamó el líder de la manada, mientras se bufaba del endemoniado Tine.
Toda la concentración lo arrinconó en un recodo cercano al lugar donde se encontraban los amigos en su Ford ®. Éstos, discutían sobre lo que debían de hacer. Mientras tanto, las navajas iban despertando.
-La situación es crítica -dijo Quiñoneng, claramente preocupado por la integridad física de su amigo-. Debemos hacer algo.
-Sólo nos queda una cosa -afirmó Chesky, ojeando el rincón donde acosaban a Tine-. Debemos de luchar por la libertad que merecemos -sus amigos le miraban ahora con cierto orgullo en sus ojos. Mucho habían sufrido los atropellos perpetrados por esta clase soez y ordinaria. Debían vengarse.
-¡Nos mantendremos juntos! -gritó Pereilla- ¡Es hora de enseñarles el verdadero significado del Metal!
-Iré preparando mi arma favorita -Tokius señalaba con la mirada su entrepierna-. Disfutaré del culito de alguna cani, para luego atacar con una lefada que no esperarán... -dijo, riéndose con una carcajada maléfica que aterró incluso a sus camaradas.
Aunque más horrorizados quedaron los metaleros al divisar a Quiñoneng, enfurecido cual pajillero cuando su conexión de internet falla, justo en el momento crítico. Daba vueltas con su Suzuki ® a una velocidad vertiginosa, derribando canis con una brutalidad inconcebible.
-Parece que nuestro compañero Quiñoneng ha pasado ya a la acción. Siempre fue hombre de “pocas palabras” -afirmó Chesky, mientras alcanzaba una cadena de pinchos oxidados que rodaba por el maletero del coche-. Morirán sin llegar a atisbar el arte que se esconde detrás de un riff o un repique de doble bombo... Una pena para ellos -quedó cautivado un momento por su sabiduría metalera, pero, como la situación lo requería, pronto comenzó a destripar una cantidad ingente de infrahumanos.
Mientras tanto, con los ojos desorbitados y dejando escapar espuma por la boca, Tine no aguantaba más. Pegando su espalda a una pared, obligado a retroceder por el abuso infligido por la manada cani, el joven supo que había llegado la hora. Una multitud descomunal de seres deformes, ataviados con recargados atuendos y peinados cual gallos de pelea, lo separaban de sus colegas.
Paulatinamente, su cuerpo fue adoptando una posición firme; podía mirar a los canis a los ojos. Éstos, asombrados por la violencia que encerraba aquella mirada, fueron amilanados durante unos segundos. Pensaron en huir, lejos de aquel iracundo rostro.
Pero ya no quedaba tiempo.
Concentrando la mayor parte de la saliva que almacenaba en su boca, Tine la expulsó sobre la multitud de subhumanos, dejando escapar un fuerte alarido que heló la sangre de todos cuanto lo escucharon. La masa titánica de babas golpeó al enjambre con tanto ímpetu, que todos y cada uno de los integrantes de la concentración murió en el acto, siendo mutilados dolorosamente. Los restos desmembrados, después de viajar lejos de la vía láctea y recorrer extensas galaxias aún inexploradas por la NASA ® , cayeron por fin en el núcleo urbano de Cani´s Village, provocando la indignación de She_Canijo, líder indiscutible de la ciudad. No descansaría hasta “estrozá” al autor de tan cruel masacre.
Tine se limpiaba los restos de la sangre envenenada por las sustancias nocivas para la salud que sus víctimas habían ingerido horas antes. Sus amigos, aquellos que le habían garantizado que la salida al cine iba a ser pacífica, se acercaban hacia él. Tras abrazos, como soldados que se reencuentran después de una cruenta y sanguinaria batalla, los amigos volvieron al Ford Mondeo ® para continuar su viaje. Rodeando el barrio del Saladillo y el Cobre, los sectores más solicitados por sus acérrimos enemigos, Pereilla, Tokius, Quiñoneng y Chesky, preguntaron extasiados a Tine el secreto de su ataque. Éste, suspirando, respondió:
-Justo en el momento en que me vi rodeado de esos salvajes y supe que no podía escapar, resonaron en mi cabeza dobles bombos de guerra. Algún ser superior del Metal me otorgó el poder de destronar a mis enemigos. A partir de hoy, dedicaré mi vida al culto de Daniel Erlandsson (2), único Dios del Mundo, que guía nuestros pasos con un ritmo marcado a contratiempo...
(1): Grupo de Death / Trash Metal donde toca un bajista de muchísimo nivel llamado Chesky.
(2): Sujeto que es capaz de tocar la batería a velocidades incomprensibles para la mente humana.
®: Marca Registrada, usada aquí sin ninguna autorización del propietario del CopyRight, y lejos de utilizarse como estrategia comercial. Simplemente las usé porque me salió de los coj...
Esto es como en Texas, pero no hay un loco cortando carne con una motosierra cubierto con una máscara de piel humana... hay... panaderos...
Así fue, como una noche de Nochebuena cualquiera, que no tuvo por qué ser la de este año, aunque si lo fue, cuando los canis se rebelaron una vez más contra la tribu panadera de los metaleros. Estaban todos tan felices escuchando su metal alrededor de una hoguera alimentada con los cadáveres canis de la guerra anterior, cuando de repente, uno de los que habían quedado vivos pasó peligrosamente cerca de la manada, provocando que los metaleros mirasen a la víctima con deseos de sangre y muerte. Con los ojos desencajados, atraparon al individuo y lo destriparon cual cerdo para echarlo a la hoguera con los demás, provocando sin darse cuenta, otra oleada de locos al grito de: illo, tiene papé?
En fin, que la guerra ya estaba por la mitad cuando la gente empezó a coscarse, como sale en las películas, dando lugar a un baño de sangre que fluía por las autopistas de Facinas...
Cuando la guerra ya se contaba por meses y no por días, los canis sacaron su as de la manga, trajeron a un gordo subnormal atado con cadenas, que al soltarlo allí en la refriega, empezó a pajearse y a llenarlo todo de lefa, que quemaba tanto a canis como a metaleros e incluso a Gman que por allí pasaba. Ante tal desastre, sólo se podía hacer una cosa, filmarlo y ponerle El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey.
Fue entonces, cuando Gman aplastaba a cuatro canis al mismo tiempo con su maletín de Roncato, cuando una bestia proveniente de las mismísimas entrañas del puto infierno entró en escena preguntando: ¿adiolaotia kes lo kepaza aquí? a la vez que babeaba, y esa saliva, acabo por caer sobre la refriega, aniquilando a los canis y al gordo subnormal. Así, acabó una vez más, otra batalla en la eterna guerra en que Gman aparecía sin previo aviso a repartir leña.
Especial Nochebuena
, sin villancico, pero igualmente lleno de lefa.
De las manos callosas de: Xaldin, Wankie FitYunPió y Velmont
La puta niña criada por la manada de canis, hacía gala de una capacidad succionadora digna de la aspiradora de mi vecina, que me despertaba todas la mañanas mientras soñaba con gominolas de coñitos húmedos que al chuparlos se multiplicaban por 100. Así fue como Roland perdió la virginidad en la punta del carajo, mientras intentaba arreglar el TDT, que no pillaba los canales porno. Finalmente, tras varias lengüetadas más, y una pelea con el mando, consiguió poner el canal, aunque lo que salió no se lo esperaba. Pues, no se sabe cómo, Timofónica ya era dueña de todos los canales del TDT, por lo que la cara de Roland se fue distorsionando en una mezcla de cara de Gman y cara lasciva al ver a 7 travolos cubiertos de lefa chupándose los nardos unos a otros y metiéndoselos por lugares hasta ahora inimaginables para Roland. A las 3 horas, 5 minutos y 26 segundos de estar hipnotizado por tal aberrante pero a la vez maravillosa imagen, Roland cogió su Black & Decker y se encaminó hacia la sede central de Timofónica.
De camino a la sede, dejó a la niñata malcriada, de apodo "sah mamona shupapollas" en el bebedero de canis patentado por la alcaldía tarifeña, de gran apogeo para esas bestias. Una vez delante de la sede de Timofónica, en las tierras del humo negro en el aire, descubrió quién estaba detrás de semejante aire irrespirable: ¡¡Baltasar!!, el maldito rey, pasando por Holanda según nos dice el famoso e irrisorio villancico, se trajo una nube de peste que invadió la ciudad, pero con más ahínco, invadió la sede de Timofónica. Preguntando por Roland, el motivo de su mala plaga, el rey respondio:
-¡Yo no soy negro! A lo que Roland tuvo que reaccionar violentamente, aun a riesgo de perder un poderoso aliado-.
-¿¡Cómo que no eres negro!?, contestó Roland a la vez que se arrascaba el capullo-. Siempre has sido mi ídolo, desde que te pedí mis regalos para navidad y me trajiste aquéllas ropas de mujer, no me he sentido más tranquilo en toda mi vida, ya que al fin alguien comprende mis lascivos caprichos y placeres que...
En ése momento, algo irrumpió en la sede de Timofónica, y esta vez no era un friki que se había quedado sin internet, sino algo más grande, muy americano y de color rojo...
-¡PAPÁ NOEL!- exclamó Roland con entusiasmo, pero algo hizo que la expresión de Roland se tornara rápidamente en miedo-.
Era más gordo de lo que había imaginado, entonces Papá Noel se acercó a Roland arrastrando sus grasas, pero eso no es lo que hizo que Roland sintiera pánico. En realidad lo que en un principio parecía ser algodón blanco en el gorro y en la cintura no era algodón, era... ¡¡lefa!! Sin que apenas le diera tiempo a reaccionar, Papá Noel lanzó a Roland un churretazo de lefa que le dio en toda la boca (mientras Baltasar gritaba de forma lasciva: ¡¡zas!!, ¡en toda la boca!). Roland intentó zafarse de la lefa, pero ésta, penetró en todos sus orificios en un tiempo récord, nunca antes había visto lefa tan pegajosa y rápida. Roland empezó a debilitarse al tragarse algo de la lefa, parecía que nada podría salvarle...
Cuando Roland estaba a punto de perder el conocimiento, la sombra de lo que parecía una niña con coletas y alas se materializó delante suyo, dándole de beber una riquísima sustancia que le hizo recobrar el conocimiento. Roland observó perplejo al enano pelirrojo con coletas y dos hachas clavadas en la espalda, que lo miraba ya con ojos ausentes, desplomándose en el suelo a su lado. Saboreó de nuevo el regusto de aquélla sustancia, y la identificó como potaje de habichuelas. Petado como Popeye, Roland se rehízo y plantó cara a sus enemigos. El gordo Papá se arrodillaría para lamerle su precioso nardo lavado con Perlán. Así Roland, empuñó su Black & Decker, y con una canción de metal que le pululaba por la cabeza, se transformó en Super Saiyan 4 fusionado con el enano y Baltasar, dando lugar a una ola de energía tan brutal que la sede de Timofónica fue desintegrada instantáneamente, así como el resto de la ciudad. Papá Noel quedó en pelotas y tuvo que realizar trescientas y pico transformaciones para llegar a la mitad, de la mitad de muchas mitades del poder que poseía aquélla aberración mutante que rebosaba de energía ecológica. Así, dándose cuenta de que no podría invadir por más tiempo el terreno de los Reyes Magos TM, decidió huir como una perra en celo hacia Laponia... pero volvería, algún día... (seguramente en la Nochebuena del año que viene, pero éso le da ese punto de intriga y placer anal a la vez)
Con la coraza puesta, Sir Roland de Velmont decidió entrar en las criptas de la ciudad abandonada de Nardonar, pese a que su conciencia le decía que lo hiciese por la puerta en lugar de por una ventana estrecha y llena de cristales rotos. Una vez dentro, no puedo evitar mirar la rata enorme que a dos patas, de pie, se masturbaba mirándole, así pues, decidió empezar la lucha con ese ser para ir limpiando el lugar...
Mientras, a unos doscientos sesenta y tres coma treinta y siete metros hacia el nordeste, en las mismas criptas, Gman se abría paso entre la horda de nardos no-muertos que le cercaban el paso a golpe de maletín con combinación de seguridad LOL (es el código, no una manifestación literaria de un orgasmo no consentido). Cuando hubo avanzado unos trece centímetros, encontró a Roland follando con la rata, que se había convertido en una mujer superultramegahipermazobuenorra, en fin maciza.
Aunque extrañado por cómo había recorrido Gman doscientos sesenta y tres coma treinta y siete metros en dos segundos y medio, Roland siguió con la rata mutante y la abrió en canal. Dando por finalizada la lucha, Gman y Roland se pusieron en marcha para aniquilar a toda forma de vida dentro de las criptas tras hacer un mete-saca rápidamente, para montar un Pollacor (Hipercor en plan WTF?!) clandestino donde comprar Popex no resultare embarazoso.
Así fueron los comienzos de Pollacor, con la matanza incontrolada de las pobres criaturas que nacían, comían, bebían, follaban, cagaban y meaban en la más profunda oscuridad de las criptas. Mas no se esperaba que fuese un trabajo fácil, así que ambos mercenarios estaban asegurados con derecho a baja laboral y con un sueldo digno, con lo que lo hacían aún con más brío.
Pues bueno, mientras los guerreros se follaban todo lo vivo en las criptas, en la superficie, se hallaba Polla Vader y su ejército de nardos mecánicos, haciendo frente a los siervos de Magtheridon, que desde la Ciudadela de la Lefa Infernal, comandaba con mano de puta a sus tropas. Entonces inicióse la guerra con un golpe de nardo sobre la mesa de un pupitre lleno de plastilina naranja, que salpicó a Polla Vader en su yelmo y/u/o casco integral, dejándolo en un estadío de embriaguez anal incontenible y a la vez lechoso.
En fin, dos putas preparando un hipercor clandestino y una lucha arriba, ¿que puto sentido tiene esta mierda?, ni idea, pero tal y como se me ocurre lo escribo, en fin.
Así fue, como en ese momento, no antes ni después, sino en ése momento en concreto y específicamente en esa fracción de segundo, cuando la famosa galleta de Marbú Dorada rodó por la cuesta de Facinas, arrollando a varios canis y a su macho dominante (por segunda vez), lo cual provocó un ataque en masa por parte de todos los canis a la panadería. Mientras, los panaderos escuchaban tranquilamente su metal a la vez que se pajeaban y amasaban los bollos a pollazos. Pero no todo fue bien, pues uno de ellos, empujó a una persona de avanzada edad con su troncomóvil, provocando una abolladura y la correspondiente lefada sobre el capó, a la vez que la marabunta cani, armada con navajas abolladas automáticas, aullaba a la luna agitando las coletas que todos y cada uno de ellos poseían como rasgo característico de estar empezando una nueva vida de consumo y burlas hacia la gente que contribuye con la sociedad.
Así pues, los panaderos, con los cantos tribales metaleros en marcha y los bates de plomo enriquecido, se disponen a limpiar la tierra de la escoria que se acercaba a robarles sus creaciones. En mitad de la masacre, apareció por allí un iniciado en la metalurgia, que al oír los cantos tribales de su manada, arrancó una farola y se metió de lleno en la masacre, balanceando la farola de manera sobrenatural. Así, a lo Dynasty Warriors 1,2,3,4,5 y 6 (más las correspondientes expansiones y otros títulos de Koei de mata mata), todos los canis murieron y pudo respirarse hondo por una vez en mucho tiempo, sin peligro de oler el jodido aroma de ésa tribu de salvajes.
Hallábese Sir Roland de Velmont retozando sobre una furcia que gemía cual frígida en su noche de bodas mordiéndose el labio, para volver a impartir sus clases al alumnado asignado para la ocasión, cuando sin querer, miró hacia arriba, y vio lo que no debería haber visto...
¡¡¡Dos maricones desatascando tuberías!!!, pues no era eso, ¡¡¡entonces la gorda que está en el piso de arriba restregándose los nachos en el coño!!!, pues tampoco chaval, ¿tú no eras de letras, que carajo haces aquí?, desgraciado, hijo de puta... en fin.
El caso es que se divisaba un OVNI de esos que dicen que no estaban catalogaos, pero éste en concreto tenía una forma peculiar...
-- ¡¡Adiolaotia!! Exclamó Roland mientras la puta ordeñaba su nardo.
-- What the fuck is that? Exclamó Morgan Freeman con su recortada de munición infinita, típica en las películas americanas.
Así, Roland y Freeman, (el cual se transformó en el doctor Gordon Freeman de Half Life con perilla y todo) subieron los cuatrocientos quince pisos del putiferio para destruir aquéllo, fuere lo que fuere, sin importar si cupiere la posibilidad de que se tratare de un nardo gigante... Así, comenzó la guerra, una guerra, que dejaría preñadas a muchas putas, antes, después, y mucho después de que caducasen los bollicaos de la cafetería del instituto.
Así pues, armados hasta los dientes, los humanos libres (los que vienen a ser libres del agente pegajoso de la lefa) y más maricas de toda la Comarca, combatieron sin descanso hasta aniquilar al enemigo a pollazos limpios y establecer una nueva monarquía ultraderechista de raza aria...
Uh? WTF?! En fin, que el chocolate resbaló trazando una línea que serpenteaba el abdomen de la joven muchacha hasta llegar a los labios de su amante, que con deseo, acariciaba y lamía su flor de una forma tan sutil que daría envidia a la seda más suave que pudiese traerse desde China...
Mierda se me coló esto en plan serio... ¿lo dejo?, bueno igual ni se dan cuenta... ¿pero y si empiezan a pelarsela de forma incontrolada?, a tí que más te da... también es verdad...
- Póngame unas pocas nueces.
- ¿Unas pocas cuántas son? ¿500 gramos?
- Si, eso mismo... - ya se estaba poniendo nervioso.
El frikazo de turno no pudo estarse callado.
- Jeje, ¿sabe que eso serían 0,5 miligramos en la Luna? ¡Tendría que cazarlas por el aire! - exclamó entusiasmado.
- ¿Has estado alguna vez en la luna?
- No...
- ¿Te gustaría ir?
El frikazo no pudo terminar de responder. Manzaneque-smith le clavó la palita esa de coger nueces y otro frutos en el estómago, y luego la usó de improvisada katana, haciéndoles cortes por todo el cuerpo. Luego le pagó las nueces al tendero y se las introdujo al frikazo pseudo-físico por el orificio anal, ese donde los gays pierden la decencia. Lo agitó como un sonajero, y una vez entonado el Merry Christmas, lo troceó con el instrumento cortante y lo pesó en la báscula.
- Anda, 65 kilos... ¿eso serían 6,5 gramos en la luna? Que pena que no te veas allí... pero tranquilo, te llevaré.
Seguidamente salió a darle una patada al saco de mugrienta carne, pero cayó en la cuenta de que el tendero no estaba... Puso en funcionamiento extra a las neuronas implicadas en la visión (véase lobulo occipital) y en la audición, y sacó su brillante pipa del bolsillo de su impoluta bata. Notó fugazmente una sombra que se movía y descargó su pistola. Un líquido rojo empezó a borbotar. Manzaneque-smith se acercó y probó aquella sustancia... era vino. Maldijo por lo bajo y puso de nuevo atención. Sabía que el tendero no había salido porque tenia bien cubierta la puerta. Recordó que tenía que preparar su menú especial de NocheSangrienta, y cogió unas pasas, unas castañas, un barril de vino, un limpiabatas y unas gominolas para el camino. Entonces oyó como algo se arrastraba entre las existencias de la tienda. Encontró al tendero chupando del orificio del barril de vino que había originado la bala fallida de Smith. Le apuntó con la pistola.
- Al menos moriré medio borracho y agusto.- dijo el tendero.
Manzaneque descargó su pistola y la sangre acompañó al vino en una orgía de rojo pasión, pero no de esa "passión" cursi-gay.
Smith salió a la oscura calle cargado con lo que había robado. Llovía bastante y hacía viento. Un relámpago mostró fugazmente una figura esbelta en una esquina. Su voz sonó a la vez que el trueno.
-¿Te hago un completo, guapo?
Manzaneque-smith tiró todo lo que llevaba encima y se llevó a la impúdica prostituta a la tienda. Desplazó con una patada al tendero sin que ésta lo viera, abrió un barril de vino, y así yacieron los dos toda la noche retozando sobre el charco rojo de sangre y vino.
Hacia Belén va, una cornuda rin rin, yo me remendaba yo me remendé
pero a tu hermana yo me la tiré, cargados de coca.
María, María, ven pacá corriendo, que tu marido te los está poniendo
María, María, ven pacá volando, que tu marío se la está follando.
Y con los cuernos va María rin rin
--
Esta noche es nochebuena y mañana navidad me la casco a costa tuya y me corro en tu peluca, ande ande ande, fuma marihuana, ande ande ande que la coca es mu cara.
En el número anterior, se habló sobre los falsos amigos, en este número, hablaremos de otra especie en la que SI... no (me cago en mi vida) me incluyo. Y estos seres son...
¡¡¡Los viciados del World of Warcraft en servidores de dudosa legalidad!!!
Para comenzar, proseguiremos a la definición de diversos términos, que ayudarán a la comprensión de tan complejo ecosistema...
Sudaca - Persona, animal o cosa, que reside o ha nacido en sudamérica, también atribuido a jugadores torpes, que hablen raro y/u/o no nos caiga bien. Véase también Manco.
Raid o banda - Es la versión extendida del grupo, es decir, a más jugadores, más mancos, y a más mancos, más cagadas.
Grupo - Con hasta cinco jugadores para hacer tareas de escasa dificultad, con un número de mancos variante.
Manco - Dícese de la persona, animal, cosa o sudaca al cual, o a la cual, le falta una mano. Se utiliza también de forma despectiva hacia jugadores poco habilidosos. Según una investigación actual, se suele usar también sin motivo aparente y también se derivan términos como: mancosidad. Véase Broly.
Horó - Forma brusca de referirse al oro, la moneda de cambio en el ecosistema. Según cuenta la leyenda, el término vino de un jugador manco (probablemente sudaca), que pidió oro al administrador del servidor, más tarde inventó jerrería. La tilde se debe a una exageración intencionada, con el fin de joder a los filólogos.
x2 - Cosa que produce una corrida instantánea en los jugadores unos 2 segundos después de mandar el mensaje (lo que tarda en llegar a los mancos contratados con timofónica). Algunos individuos están ligeramente enganchados a esta sustancia, utilizar con precaución. A veces provoca masacres incontroladas por parte de sudacas sedientos de honor.
Honor - Sustancia gaseosa que se obtiene sodomizando a otro jugador, provoca adicción.
Broly - Sudaca que se escapó de la guardería e inventa términos como mancosidad. Actualmente está en el ranking de los más ignorados.
Camorrista - Criatura que hace cantidades ingentes de daño en lo que tarda una lefada en llegar al culo de Wankie. También gusta de realizar actos suicidas en las mazmorras y romperse el equipamiento. Actualmente hace la calle para reparar el equipo.
Ysuran - Cosa que vaga por el ecosistema, agotando sus recursos minerales a una velocidad inhumana. Cuando no se siente observado se viste de mujer.
Velmont - Animal que sube al nivel máximo en tan poco tiempo que ni siquiera él lo sabe. Suelen salir algunos que dicen que suben más rápido. Actualmente está enganchado a los actos suicidas y a realizar tareas desesperantes a marcha forzada.
Archangel y pseudónimos - Cosa que gusta de llevar a jugadores mancos de la Alianza TM, a morir como carne de cañón en el campamento horda del Puesto del Hachazo de Vallefresno. Actualmente fuera de cobertura.
Ahora se describirá una situación cotidiana en este ecosistema recauchutado y lleno de lefa.
Todo empieza con la búsqueda de pringados para hacer la mazmorra, una vez todos en banda, alguno suele tardar en llegar o simplemente no lo invocan por pura subnormalidad. (¿Quién falta?, ¡¡yoooo!!, vale entremos - hecho real-)
Seguidamente, un sudaca manco atrae a una cantidad ingente de enemigos que mata a toda la banda, con lagazos intermedios incluidos, hasta llegar al primer jefe, y tras reiniciar la mazmorra varias veces debido a un taponamiento enemigo en la entrada de la mazmorra a causa de varios sudacas que huyen por salvar su miserable personaje.
Una vez en el jefe, la banda muere varias veces a causa de las cagadas de varios mancos que, o bien atraen a más enemigos, o se les ovida curar, o atacan antes de tiempo.
Ahora bien, en el caso de que consigan matarlo, algún manco se llevará el objeto que le corresponde a otro personaje, provocando una frustración sexual generalizada, y en el caso contrario, los integrantes de la banda se irán por causas que no tienen nada que ver con el aburrimiento. [ironía, ahyah (risa de Goofy TM)]
Otro problema igual de molesto, como un grano en el culo que no te puedes quitar pero pincha y te hace sentir penetrado/a, es la salida prematura de los que propusieron la banda, normalmente o casi siempre, personajes petados de equipo que dan la vida al resto del grupo, siendo así, imposible continuar.
Pero todo no va a ser malo, y hay veces, cuando las mazmorras están arregladas, en que los jugadores consiguen material y correrse unos encima de otros.
Paralelamente, Ysuran y Velmont, (ya que uno no puede y el otro se niega a hacer banda dadas las condiciones atmosféricas que acucian el momento, respectivamente en el orden anteriormente mencionado, es decir, Ysuran y Velmont) sacan cantidades industriales de material para subir herrería y cumplir su sueño: Hacer un programa de bricolaje con mazas Black & Decker. El problema es que para ello, deberán ir a mazmorras para algunos ingredientes, pero aún no lo sabían, pobres bastardos...
En una tierra en la que los gordos levitaban y las ranas criaban pelos de esos rizados que aparecen en la zona púbica, un nuevo héroe se batía ante cientos de murlocs con ansias de pene. Desesperado, GujeroNegro había desenvainado su falo cual mandoble de guerra. Su pasado se encontraba repleto de recuerdos de violaciones anales extremas por parte de tan molestas criaturas. Para joderles la fiesta, el Caballero de la Muerte, que antes engrosaba las filas de actores pornos en paro (la crisis afecta a todos los sectores), se obligaba a realizar sus tareas fecales mientras los anfibios se dedicaban a su lujuriosa tarea. Por esta heroica gesta, GujeroNegro se ganó su nombre.
Los murlocs, montados en cólera por tan molesta estratagema, habían decidido acabar con aquella “relación amorosa”. Contando con la ayuda de Boris Izaguirre, los anfibios esperaban, de una vez por todas, aniquilar la creciente rebeldía de nuestro héroe para volver a sodomizarlo como antes. Pero, mientras GujeroNegro arremetía con su glande para defenderse de los golpes bajos de sus enemigos, una luz cegó el campo de batalla. El destello encandiló a los asistentes cual descarga de corrida despeñada en los ojos. La luminosidad fue decreciendo, dando lugar a una forma tan vigorosa como depravada, pues no era otro que Sir Roland, que acababa de disfrutar de los encantos de una Elfa de Sangre de viciosos encantos. El paladín, observando majestuosamente el espectáculo que allí se presenciaba, exclamó, con enérgica voz:
-¡Mira que no avisarme, con lo que sabéis que me gustan estas fiestas!
Los murlocs bramaron, pareciendo aclamar al recién llegado. Incluso Boris se ruborizó ante tan placentera oferta. Sir Roland se mostraba poderoso y delicado a la vez, justo lo que Izaguirre buscaba en un hombre. Dejó escapar un leve gemido calenturiento, imaginando lo que haría con ese cuerpo “serrano”.
GujeroNegro, por el contrario, no salía de su asombro. Había leído en cierto blog cómo se las gastaba este tal Sir Roland de Belmont. En un principio, le había caído simpático, pero ahora, viéndose frente a cientos de murlocs viciosos con ganas de descargar en su trasero, ayudados por el paladín, sus pensamientos hacia él fueron convirtiéndose poco a poco en profundo odio. Al menos, lucharía descargando su gran miembro ante todos sus acosadores antes de ceder a la sodomía.
No obstante, no todo estaba perdido. Pues, escondido entre las malezas de lefa que los anfibios habían depositado horas antes en un lugar cercano al culo de GujeroNegro, se encontraba el mono Wankie, llegado de territorios lejanos donde se había follado a toda clase de seres vivos invertebrados. Nuestro héroe se encontraba obligando a un murloc a que se la mamara cuando el mono apareció. El saludo fue harto extraño. Por un lado, el anfibio intentaba sacarse aquella bestialidad de sus fauces. Por otro, Wankie, al observar tan explícita escena, pasaba una mano por sus bajos. Y, por otro lado, GujeroNegro los contemplaba no sin sentir una exquisita sensación de placer recorriéndole por el cuerpo.
De pronto, un cañonazo de blanquecina corrida estalló del interior del miembro viril de GujeroNegro, haciendo ahogar a la mayoría de murlocs asistentes en el viscoso fluido. Ante tan impresionante embestida, Boris retrocedió, pensativo. “¿Con qué clase de enajenado sexual me enfrento? Ni siquiera yo me puedo poner con un mono y una rana gigante, aunque me esté haciendo un trabajito en ese momento. Me costará acabar con este pornstar retirado.”
Mientras Sir Roland se masturbaba apreciando aquellos lascivos y viscosos hechos, GujeroNegro hacía alzar su rabo de nuevo con una foto de Marujita Díaz en tanga de leopardo. Su arma se encontraba de nuevo lista para descargar un sinfín de líquidos lechosos sobre su último enemigo, el imbatible Boris Izaguirre. Entre tanto, Wankie se dedicaba a mancillar a los anfibios que huían desesperados ante el horror que les producía aquella lefa interminable.
Ambos adversarios se miraban cara a cara... Bueno, Boris a veces desviaba sus ojos observando rápidamente la complexión de GujeroNegro. “¡Quién lo cogiera!”, pensaba.
Aprovechando esta mínima distracción del “Showman”, GujeroNegro lanzó una estocada con su prepucio que arremetió en el rostro de Boris. Éste, saboreándolo de arriba a abajo, ni se inmutó. Más bien todo lo contrario; parecía haber disfrutado de aquel ataque. Una sonrisa febril se dibujó en su rostro, como esperando otra embestida para regocijarse de tan ansiado manjar.
GujeroNegro, en contradicción, se mostraba confundido. ¿Qué hacer contra tan impúdido enemigo? Y ni hablar siquiera del Paladín, que yacía extasiado en la colina de secreciones que él mismo había formado. Era demasiado, necesitaba ayuda. ¿El mono Wankie? Desde que apareció de su escondrijo pegajoso, no había hecho otra cosa que aprovecharse de las delicadezas de los anfibios. “Con un poco de suerte, este calenturiento mono me ayudará a exterminar al “Showman.””, pensaba Gujero.
Mientras todos estos críticos pensamientos circulaban por la mente del Caballero, Boris se dispuso a realizar su ataque final. Desabrochando los botones de sus vivaces pantalones, se enfrascó en un baile con la típica gracia afeminada que caracteriza a tan “elevado” artista. En paños menores y los calzones por los tobillos, Boris danzaba al ritmo de una música, mitad regueton, mitad dance, que provenía de algún lugar en el cielo.
Este rito inhumano desmoralizó a GujeroNegro, quien, de repente, notó una intensa carga emocional en su estado de ánimo. No podía seguir observando tan dantesco espectáculo. Después de un trauma así, su vida no valía nada. Desenvainando su arma, que no era nada más lejos a un gatillazo, el Caballero se retiró del campo de batalla desesperanzado. Tardaría siglos en olvidar aquella cruel visión.
Mientras tanto, Boris continuaba disfrutando de aquellos ritmos latinos, como habiéndose olvidado de todo lo que ocurría a su alrededor.
Por otro lado, Roland, desde su elevada loma, observaba igualmente indignado. Eso había sobrepasado los límites del depravado paladín. Dejando escapar un grito de desesperación, exclamó, con un alarido que pudo escucharse a varios kilómetros a la redonda:
-¡Doy por terminado el show! Todos los aquí presentes conocéis mi grado de perversión, pero este lamentable número heriría la mente de cualquier ser vivo razonable -en este punto del discurso, su rostro se tornó en mueca de repulsión-. GujeroNegro, aunque mis pensamientos más húmedos, en estos momentos, se vuelven una y otra vez al disfrute de esa preciosa figura que posees, te respetaré. Hoy has demostrado el poder de la lefa en todo su esplendor. Por eso, me arrodillo ante ti. Pero no de la forma en la que estás pensando, guarrindongo -dijo, riéndose maliciosamente. Intentaba alejar una y otra vez sus intenciones empapadas de lujuria. Con grandes esfuerzos conseguía reemplazarlos por otros más “inocentes”.
-Lo que quiero decir, mi querido joven -continuó el paladín, pero esta vez, su rostro se alzaba majestuoso y recto-, es que posees mi ayuda para acabar con este desgraciado. Eleva mi espada, la “Follacualquiercosa”, que me ha defendido en mis corridas más célebres. Con ella, podrás agujerear aún más el castigado ojete de nuestro enemigo.
Diciendo esto, Roland lanzó el mandoble, que tenía, sospechosamente, forma de un gran nabo afilado, y cayó, no sin después haber cortado las pollas de varios murlocs, en los musculosos brazos de Gujero.
-¡Y ahora, prepárate a sufrir, condenado chupa-cámara! -prorrumpió el Caballero-. Me vengaré después de tantas y tantas horas de tele basura que tuve que tragar obligado por mis viscosos castigadores. Siente el duro y afilado acero de “Follacoños”, digo “Follapeces”... -después de unos segundos de ardua concentración, el Caballero exclamó, irritado: Bueno, como diablos se llame. Ahora, ¡¡¡MUERE!!!
GujeroNegro se dispuso a cargar con una fuerza y una valentía nunca antes vista en las Tierras Lechosas. Con determinación de hierro, saltó por encima de Boris, quien seguía sumido en sus libertinos bailoteos, y clavó el estoque, sin la ayuda de vaselina, por el recto del afectado. Un grito de dolor, remezclado con algunos suspiros de placer, resonaron en toda la zona. El cuerpo de Izaguirre revoloteó unos instantes, realizando agresivos movimientos y gesticulaciones a la velocidad de la luz. Tras unos chillidos agudos repletos de agonía y deleite, la forma física de Boris explotó en mil pedazos, con tan mala suerte que el exánime miembro viril del difunto fue a parar al semblante de su verdugo. Apartándose aquel pedazo de carne asquerosa de sus ojos, GujeroNegro se apresuró a buscar a sus salvadores. Estos se encontraban ya, agarrados cariñosamente de las manos, rumbo a otros territorios vírgenes; nunca mejor dicho. Mientras se alejaban caminando plácidamente por las llanuras níveas por la acumulación de las pringosas sustancias, el mono Wankie comenzó a hacer extrañas señas al paladín, a las que éste respondió:
-Sé que lo hemos dejado escapar, mi pequeño amigo. Pero tranquilo, todo se andará...
Una hermosa mañana jurifrística me encontré a Wankie surfeando en el váter sobre la escobilla quita-mierda a la vez que jugaba al Guitar Hero con la prima de Caperucita La Roja. Fui a estrecharle los pezones cuando el maldito mono se cayó en el cagadero, inundándose todo de agua. Por suerte llegó la Sirenita por la tubería y nos rescató a todos llevándonos hasta el jardín, pero la pobre se quedó estancada y a secas en el césped, donde moriría tras una lenta agonía si no fuera porque a Wankie le gusta comer el pescado con mayonesa casera, por lo que al menos la chica se divirtió. Entonces llegó el coche fantástico para avisarnos de que Michael Jackson-Landon había vuelto a la casa de la pradera ladillosa. Como tal tostón no podía consentirse, nos fuimos todos a darle una paliza, pero sus amigos zombies de Thriller nos estaban esperando, así que les tiramos a la Sirenita para entretenerlos un rato, total, estaba fresca. Llegamos a la casa y encontramos a Landon enseñando a sus hijas a hacer el paso ese de andar para atrás, a la vez que se agarraba el paquete. El coche fantástico le plantó un reggeaton a todo volumen que lo dejó desarmado, y entonces mi cinturón lo envenenó mientras Wankie y yo usábamos su saquito de pelotas para perfeccionar nuestro kick-boxing callejero. Luego les enseñamos el verdadero mundo del placer a las niñas mojigatas y nos las llevamos además de chupitos, dejándolas borrachas junto al viejo mirón, para volver luego vía fax a la Universidad, donde cogí a La Profe para enseñarle el arte de los pasteles de nata, mientras Wankie bailaba sevillanas con Manzaneque-smith y el coche fantástico violaba a una aspiradora multifunción. Y camarón que se duerme, se lo lleva la corriente.
¿Qué pensará una cuando le hacen bukkake?
It's raining cum, aleluya, it's raining cum, on my head right now.
Sucking all your dick, and drinking the milk, I do always and I like that...
It's raining cum, aleluya, it's raining cum, go and cum to me.
fucking all my pussy and cum in it, pero ponte el condón que si no vas a...
mas dejao preñá, hijoputa, mas dejao preñá, y toa reventá.
Encontrábame yo sentado al sol que traspasaba la limpia ventana aclarada y enjuagada por nuestro querido limpiaventanas negro (o de color, para los repipis), esperando junto a una damita que no me podía beneficiar (¡porca miseria!), esperando nuestro encuentro inminente con Manzaneque. Repasé mentalmente las pautas a seguir: no hablar de numeros, matématicas o algo de fisíca, y ojalá no se cayera algo y se hicera patente la gravedad, aunque ni Manza podía escapar a ella, y gracias a eso podía llevar con la elegancia del asesino sanguinario que es su querida bata blanca. También de paso recordé que tenía que pensar en qué hacerme de cena, quizá la chica me echara un cable...
-Eeehhh... ¿tu la chupas?
-¡Pero que coño...!
Vale, esto no pasó, pero le da vidilla al relato y a la cavidad bucal de la mujercita, de todas formas, de pronto me vi dentro del despacho de Manzaneque, y ya no había escapatoria. Escribí un breve texto en el que hice mi testamento, diciendo que se convocara a todos mis conocidos con la intencion de subastar mi "sistema de entretenimiento" PS3 y luego prenderle fuego para que se quedaran con las ganas, a la vez que se reproducía una de mis carcajadas malvada aderezada con bengalitas de estas de los 20 duros, o todo a un leuro. Observé al entrar un calendario del restaurante chino que frecuentaba Manzaneque, el devorador de sushi reconcentrado con pepitas de C4, y sendas batas blancas colgadas en los extremos de la habitación. Decidió comenzar por la chica: leyó su trabajo y le indicó las pautas pertinentes, y luego le preguntó su número y si venía de familia de profesores. Se salvó por poco, pero tendría que volver más adelante. Luego me tocó a mi. Rezando porque no me pidiera el número ni la "talla" de calzoncillos, esperé pacientemente observando la habitación y mirando lascivamente a la... las batas (!). Tras remirar dos veces el trabajo, Manza se rindió y dijo que no había encontrado ni un solo fallo de ortografía ni expresión, y aunque me indicó unas pautillas para terminar de redondear el trabajo, me indicó que podía entregarselo cuando quisiera. Rebuscó en sus cajones y vi el brillo de una pipas plateadas relumbrar al sol que se refractaba desde su calva, pero para alivio nuestro no sacó nada, así que nos dejó marchar. Cuando ya estabamos en la puerta, apeló a la muchacha.
-Oye espera un momento, me ha gustado mucho tu teoría... ¿tu la chupas?
Luego se sucedió lo nunca visto. La chica se acercó insinuante a Manza y tras pasarle el trabajo por la cara en plan hipnótico, le metió tal puñetazo que salió contra la ventana del fondo y se estrelló estrepitosamente, con la mala fortuna de que el sol se reflejó de nuevo en la calva, concentrando el rayo de luz sobre una de las batas, que prendió en llamas. Gracias a eso pudimos escapar indemnes y Manzaneque controló su líbido. Pero a mi no me pudo encontrar ni una falta, ¡ja!
¿Que de qué iba el trabajo? De presentarle un cadáver de físico o matemático (a elegir) diseccionado y torturado debidamente...
Durante le elaboración de este relato ninguna persona fue torturada ni asesinada, tan sólo un par de físicos, pero ya sabemos que esos no son personas, son alimañas. Asimismo, ninguna mujer fue obligada a succionar con relativa gracia ninguna protuberancia masculina, otra cosa es que se ofrecieran desinteresadamente a tal fin.
No hace mucho, en una isla donde el agua era lefa y llovía hacia abajo...
Todos los días eran iguales en sexbeach, aunque éste se diferenciaba notablemente en una cosa, era de noche. Pero, ¿cómo podía ser de noche?, ése cacho de mierda había sido unido a la Tierra de las Rajitas en un congreso, en el cual se consideró que el pedazo de tierra debería pertenecer a un jodido continente cuanto antes, si no, ¿cómo mandarían a la nueva instalación de presos terroristas americana (pues Guantánamo fue clausurada por falta de higiene) a los violadores que allí había? (sí, violadores, gente que arrancaba los frutos de la madre naturaleza de la seguridad de sus ramas para frotárselos en lugares indebidos).
En la base de operaciones, donde si algo era negro, seguiría siéndolo, pese a la lefa que los ecologistas le echaran encima, observaban éste extraño suceso de oscurecimiento repentino. Mientras el gordo cabrón comía nachos, llenándolo todo de migajas y salsa barbacoa, los cerebros más deteriorados de Cani's Village jugaban a la petanca con barras de plutonio reconcentrado y enriquecida, que Wankie había comprado a una gitana que adivinaba tu pasado buscando por gugle. Y, ¿qué coño hace Wankie en mi historia?, la verdad es que no tengo ni puta idea, supongo que el muy cabrón vio la oportunidad de follarse los cocoteros antes de que me diera tiempo a escribir que estaba penado por la ley...
En fin, que no lograron averiguar el por qué de la oscuridad, así que pensaron en pulsar el botón rojo, y abrirle un ventano al planeta con cuatro trillones de megatones arrempujados a velocidad supercalifragilísticoespialidosa. Cuando se dispusieron a mandar vía anal la traca recauchutada, entró la pestuza de Carabanchel y encendió la luz, para dejarles la merienda a los canis y a Wankie. pues el gordo cabrón reventó por el culo con los nachos y vomitó mierda.
¿Qué pasó con la isla?, ¿a mí qué me cuentas?, se la dimos a un señor bajito con bigote que venía de África cuando lo de la Primera República (probablemente se la hubiera cedido al amigo Eisenhower), pero lo del oscurecimiento, probablemente, sería mi nardo...
En el último número se habló de ésa especie parasitaria que vive entre nosotros, hoy, toca destripar el tema que predomina en nuestra sociedad:
La superficialidad!!! (Me comí las de delante así que las pongo aquí ¡¡¡)
En la Edad Media, la gente moría de hambre, en guerras, por enfermedades... ¡¡pero hoy, la peña se deprime y se suicida!!, antes como mucho se suicidaba algún que otro enamorado incomprendido, pero hoy, ¡ay! hoy... Poniendo un ejemplo, no hay que irse muy lejos, en el trato cotidiano se pueden saborear los brochazos de esta sustancia. En fin, sólo hay que basarse en la cantidad de gente que se siente identificada cuando sale en la publicidad que te meten en el prólogo del CSI, ése chavalillo inmaculado usando algún que otro exfoliante de ésos. ¡Y un carajo se te queda así la cara!, como mucho dejarán de salirte granos, y cuando pase un ostión de tiempo se te quitarán las manchas. Ya no hablemos de ésas máquinas prodigiosas que por vibración te pones en forma, lo que como mucho conseguirás, será quedarte estéril de correrte en el puto cacharro (en el caso de las mujeres, o es imposible, o nadie ha vivido lo suficiente para correrse tanto...)
Dando la pinceladita final, se ha investigado a una especie que vaga entre nosotros, ¡los emos! (¡o como se escriba!), que según sabemos, gustan de derramar su sangre y vestirse de formas extrañas... Habría que capturar un especímen y estudiarlo más a fondo para obtener algo más fiable.
Así que, gente, id limpios, respetad y amad a los que lo merezcan y... follad lo que podáis, que, ¡¡¡¡¡¡¡¡estamos en crisis y no hay trabajo, fiestaaaaaaa!!!!!!!!
Una hermosa mañana chiripitifláutica me fui con Chochonaguer y los demás a coger coquinas anemónicas para sazonarlas con raspaduras de pies de gato y servirlas con una guarnición de arroz cuarenta y dos delicias. Se los pusimos para comer a unos pobretones de un comedor social y luego nos los llevamos a surfear al polo Norte, pero nos acabamos perdiendo y un yeti amanerado los destrozó a casi todos. Chochonaguer sacó su metralleta e intentó agujerearle el vestido al yeti mientras Wankie ejecutaba su Moulin Rouge especial para fieras sensibles y yo intentaba colarme en la casa de Papá Noel. Le robé un paquete explosivo y se lo regalé al yeti (sólo hubo que ponerle una etiqueta de Dolce & Gabbana para que lo aceptara) y luego voló en mil pedacitos que mi cinturón recogió, trituró y expulsó, para que luego Chochonaguer, bailando el Charlestón, le diera una patada y lo mandara a donde Papá Noel violaba a sus elfas. El gordito se acercó y probó aquel manjar digno de un pordiosero, convirtiéndose en una mole grasienta y descomunal que hubo que erradicar. El hombre que le susurraba a los gapos extendió una capa de moquillo extrafino con leche y Wankie sacudió su cadera junto al gordo Noel como Shakira para mandarlo al océano, donde se perdió flotando por los nueve mares. Más tarde supimos que encalló en la casa del puto viejo mirón, pero para entonces ya habíamos vuelto a la Universidad vía peritoneal, donde cogí a La Profe y la enseñé a adornarme el árbol de Navidad mientras Wankie hacia rappel desde la ventana de un bajo y Chochonaguer vestía de colegiala. Y bachiller en artes, burro en todas partes.
-¿Pero dónde estoy?
Manzaneque-Smith se vio suspendido en el vacío rodeado de varias moleculas atómicas. Luchaba como lucha un orondo personaje que intenta encontrarse el pene, pero no lograba alcanzar las moleculas, ni podía alcanzar su pipa made in Taiwan. Acto seguido, cayó hacia abajo a la velocidad de la luz mientras veía ecuación tras ecuación, hasta que se despertó en su cama sobresaltado. Alargo la mano y comprobó que se hallaba solo en la cama. Maldijo su mala suerte, o su paupérrimo bolsillo...
-¡Y una leche, que no va a cobrar ni na el profesor!
-Leñe es pa darle emoción al asunto, y sonoridad. Anda calla y dejame seguir.
...y se lamentó de no poderse haber ligado a alguna alumna. Se levantó, misteriosamente con la bata blanca ya puesta, y cogió un sobre que yacía cual cerdo repatingado sobre la mesa. Un cliente le pedía que asesinara a un profesor de Fisica Y Química de la localidad de Tarifa (ampliamente conocida por los canis), a cambio de una cuantiosa cantidad de dinero. Smith se trasladó hacia alli corriendo como solo el sabía, dopandose psicologicamente para sacar energía de donde no la había. Llegó al susodicho estercolero y buscó un instituto herrumbroso junto a la playa. Los canis retozaban alegremente tras las verjas (esto es, hacían ruidos con sus motillos y sus cascos) y reprimiendo un impulso agresivo mediado por la amigdala, pasó de largo y entró por la puerta. Preguntó por un tal Wenceslao y le indicaron donde se hallaba. Llamó a la puerta de la clase-laboratorio, y fue recibido por un tímido niñato. Lo apartó como a las moscas, y recibió la mirada iracuda y sorprendida del profesorcillo, todo barba rizada y ojillos ocultos tras unas grandes gafas.
-Volvemos a vernos, sr. Segura...
-¿Pero quién es usted?
-¿Es usted el señor Segura?
-¡Segura que si!- gritó un cani cabronazo.
Manzaneque sacó la pistola y le pegó un tiro sin ni siquiera mirarlo. Los otros miembros de la manada prorrumpieron en estampida, pero al no disponer de motillos, se chocaban unos con otros sin saber a donde dirigirse. Al final, como seres incivilizados que son, rompieron las ventanas y salieron como los militares el día del 23-F. Una vez la clase vacía, pudo encargarse del profesor Wences, que se adelantó abriendo la boca y dejando escapar un fétido aliento chuchurre-plantas. Smith retrocedió sorprendido y aturdido, buscando sus pistolas en los bolsillos, pero descubrió que estas se habían desintegrado. Maldita alitosis del viejo este, pensó. Así que se quito la bata dispuesto a pelear como un hombre sudoroso, haciendoles gestos a Wenceslao de que se aproximara. Este también se arrancó la camisa, y se tomó un brebaje que tenía sobre su mesa. Se petó como Flanders y Popeye el salva fideos temblorosos, y el escenario se transformó en dos dimensiones, apareciendo sendas barras de vida sobre sus respectivas cabezas. ManzaSmith-Ryu y Wenceslao-Ken (no el de Barbie, que andaba tirándole los tejos a Winnie the Pooh) comenzaron a sacudirse guantazos y puñetazos, acompañados de los gritos japoneses pertinentes. Manza-Ryu atacó gesticulando mil y un cosas a la vez, tratando de sorprender a Wences-Ken, que ejecutó un puñetazo elevado antigravedad cuando el átomo de azufre flotaba con su valencia 6, de forma que lo derribó dejándolo tendido sobre la mesa larga y negra. Entonces Wences cogió una pocima de acido sulfurico y luego abrio la boca dejando escapar el aliento mortal. Manza-Ryu intentó hacer un Hadouken mataprofes que lanzó al pobre barbudo contra la pizarra, y seguidamente empezó a correr mientras controlaba sus neurotransmisores para que le profierieran más fuerza y agresividad. Agarró a Wences-Ken y empezó a darle puñetazos y patadas enlazadas, haciendo un megacombo propio de un friki de las recreativas. El icono 32 hit apareció en escena, y la barra de vida de Ken quedó a la mitad. Pero en un segundo de respiro que se tomó Smith, Wenceslao se recompuso y le hizo un barrido para seguidamente hacerle una patada giratoria incendiaria, pues le dio tiempo a coger un cóctel molotov casero y prenderse fuego. Apagóse el incendio soplando agua con una pipeta, y lanzaron ambos unos hadoukens para pasar el rato. La colisión hizo que la tabla periódica ganara vida, de forma que Wences dispuso de todos los elementos para crear cualquier cosa que quisiese, pero Manzaneque-Smith, volviendo a las 3 dimensiones, se olió el percal y puso pies en Polvorosa, una tabla flotante que Wenceslao escondía en un armario. Salió escopetado y se detuvo en la puerta.
-¡Volveremos a vernos, señor Segura!
Y seguidamente salió antes de ser alcanzado por una botella de Cruzcampo y una lata de atún en conserva. Manzaneque volvió frustrado a su casa, nunca había fallado en sus objetivos, de forma que ahora el asunto era ya personal, pero el deseo sexual se hizo patente, y decidió volver a clase a probar suerte, y ya se ocuparía de Wenceslao...
De una situación peculiar, historias peculiares...
En la tierra de las rajitas, aparte de Sir Roland e Ysuran, había otro héroe, que no tuvo tanto renombre...
En el putiferio más hediondo, y más lleno de lefa de este lugar apartado del nardo de dios, llegó un hombre fornido y sudoroso, con una estatura concreta. Ésta es la historia de un enano, un chaval que no tenía cojones de entrar en una cueva oscura y húmeda, porque no sabía usar el pico como los demás enanos. Así fue como lo desterraron de su país, para vagar haciéndose pajas bajo los monguis del camino...
Una vez dentro de la taberna, el enano fue al tablón de recompensas, y allí vio lo que necesitaba, cargarse a una bruja, cuyo punto débil era el coño (vaya tela con el talón de aquiles de la tía, quiero morir así XDDX, pero yo con mi condición heterosexual claro...), así que tendría que matarla empujando chorizo... Lo malo era que vivía en una cueva.
Así llegó el enano, a la entrada de la cueva, dispuesto a demostrar lo que valía. Penetró en la cueva y avanzó hasta llegar donde estaba la bruja, que resultó ser un monstruo peludo y encorvado, en cuya mochila guardaba las compresas y el tanga de Calvin Klein. Antes de que el monstruo se coscara, el enano se lanzó al grito de ¡¡¡viva el popex!!! y lo revoleó en la cama, dispuesto a asestar el apuñalamiento final... Entonces prosiguió a empujarle el chorizo a la bestia, pero algo no rulaba, y el monstruo se partía la caja. ¡Resulta que el enano era impotente! ¡¡adiolaotia!!, con lo que la bestia amarró al enano a lo sado (incluídas las argollas en los pezones) y lo untó en vaselina hasta cubrirlo como una aRbóndiga, y lo curtió a morcillazos...
Así, Énanin, pasó a formar parte de la terapia de grupo para ludópatas que ponen caras raras mientras juegan un Call of Duty (por un decir, no que yo lo haya hecho, que sí lo he hecho (otiaputa) pero en fin...).
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy follada...
Tan, tan, tarararaaraaa, tararajjjjjjjjjjjjj... ¡¡¡aaaahhhotia!!! (lefazo) (ya si seguís con la canción queda mejor, porque no puedo meterla en el texto como en los christmas...)
La galaxia está muy jodida, los imperiales
están creando un ejército de clones con
la lefa de la vía láctea.
Pero los rebeldes, los héroes de la
antigua república, siguen sodomizando
a las fuerzas de Polla Vader.
Cansados de esta lucha interminable,
Luque Escaiguoker y Obi Juan Ketebi,
marchan a Tatooine a echar un polvete...
(De fondo, en la radio de la nave espacial, se oye: follar es bueno, te mete la pija por el bujerooo, o para los que vieran el vídeo de garry's mod con gman en el coche: What is love?, baby don't hurt me, don't hurte me, no more... las demás optativas son judaísmo y mandarín, pero no encontramos profesores)
—¡¡Cuxa maetro!!, ¿cuánto cobran las pilinguis de las arenas?...
Frt, frt, frt...
—¡¡Otia maetro!! ¡¡que lefaso!! ¡¡pero si echaste uno en la intro!!
—¿A qué soy grande?, bien, ¿cómo vamos?
—De culo
—¿Lo qué?
—Ah no, que estoy cagando, erredosdedós aparca la bicicleta en el putiferio...
(pitidos únicos de éste famoso androide, y el chapuzón de un chorizo de cantimpalo en aguas internacionales)
—Err, yo me pararé antes...
—¡¡Pero maetro!!, ¡eso es...!
—¡Sí!, ¡¡me gustan los travolos conio!!
—No si a mí también, pero no quiero ir solo maetro...
—Peaso maricona, ven pacá que tovía quedan 4 horas de viaje y tenemos 20 kilos de vaselina...
—(¡Lo conseguí, lo conseguí, otia!)
Había dos locos en una celda acolchada, uno con gafas y otro con cara de gman, en un pesiquiátrico perdido en una nuez dentro del culo de chochonaguer.
—Bo que pasa, ¿por qué estás aquí?—A lo que el otro loco respondió girando la cabeza con una sonrisa pa pajearse.
—Vale...
Así pasaron quinientos cincuenta años, y el guarda de seguridad decidió por fin pasar a ver a los dos disminuidos pesíquicos o también denominadoes subnormales (malitos en Tarifa). Cuando llegó el hombre con cara de cerdo, se sorprendió y echó un lefazo al ver a sus dos colegas, uno pajeándose y otro riéndose solo.
—Mi mono Wankie...
—E e e e e e e, la cojío...
—Venga putas, ya podéis salir, a escribir en el blog ese que si no entráis vosotros no registra visitas...
—Fóllame—E hizo un movimiento bífido con la lengua, que provocó que el guarda se bajara los pantalones y se follara al loco...
Así quedó el panorama, el caracerdo intentando llenar de leche al loco, y como no se dejaba, parecía que jugaban al tuíster o Twister para los de guirlandia, a la vez que gman le metía el dedo en el gollete al cerdo, con cara de... bueno... de gman.
Datos legales: Chochonaguer, Wankie y demás apariciones estelares pertenecen a sus legítimos dueños, y en ningún momento se busca una corrida involuntaria ó un lefazo malintencionado.
Un día, en un despacho eclesiástico...
Weeeeeeee (sonido inconfundible de una motosierra cortando carne)(es un teléfono LOL)
—O-otia eminensia, cuanto honor...
—¿A que sí?, a ver obispo, ¿cuánto hemos recaudado con las confesiones este mes?
—Puee, eminensia...
—¡Dilo ya, cagon dió y la otia!
—3 euros...
—¿Pero qué?... ¡¡Benedicto dijo que la crisis no llegaría a la Iglesia TM!!
—Pero eminensia...
—¡¡Adiolaotia!! ¡¡Dios!!
—¿Otra vez la Rodríguez?
—Seeeehhh... tiene unas manos que... ¿y tú cómo sabes su nombre cabrón?
—Esteeee... eminensia...
—Bueh, da igual, a ver, ¿alguna explicación para esta catástrofe eclesiástica?
—Pues teniendo en cuenta que cada vez hay más gente en paro, tienen más tiempo libre, más tiempo libre son más polvos, más polvos son más pecados, y al no tener un duro, ¿quién va a donar una mierda eminensia?
—¿Pero tú no eras de letras?
—No eminensia, ése es mi hermano Bonifacio, yo soy ingeniero informático de sistemas y he venido a arreglarle la PDA a su secretaria...
—Cagon la otia... conio...
—No se preocupe eminensia, de lo que hemos hablado aquí, ya lo sabe to kiski...
Érase una galleta que rodaba y rodaba, cuando un gato se metió en las tripas de un dromedario, así Baltasar se comió al gato y cagó sobre un escorpión que se pajeaba por allí cerca, cuya lefa vino a caer en el coño de una mona que practicaba taekwondo, y la galleta aparcó la bicicleta en el culo de Wankie.
